女的情绪稳定是多么的重要，但是双标的一些反倒过来要求男的，很多词都是仙女创造出来利己的

麦麦式的女人太多了

这是你的视角，换个你老婆的视角 说不定不一样呢

婚姻崩溃的根本原因，在于一方总是喜欢打着为你好为家庭好的名义夹带私货，总是企图用自己的价值观念、行为方式去改造和影响另一方，这是矛盾和分歧的根本之源。而中年夫妻之间的矛盾，是男人年近不惑已经逐渐认清了生活和命运的本质后，开始接受自己平庸的事实逐步躺平与女人总觉得自己的男人再努力一把就可以实现财富自由之间的矛盾，这种矛盾不可调和。

未经他人苦莫劝他人善。

说不了太多，送一句话。

生活中只有一种英雄主义，那就是在认清生活真相之后依然热爱生活。

chatgpt?

男人哭吧哭吧不是罪，兄弟已经做很好了，每个女生都有一个公主梦。有人宠着。其一，赚钱上要到位，其次就是晚上二人世界还是要给力点，这两点都做的好，要让他崇拜你。哥们是牛人，有实力的

一个家庭最可怕的不是穷，而是有一个经常制造内耗的人，不停地制造矛盾和争吵。

女的很多情绪不稳定，情绪化，一点小事就炸，无理取闹

有些思维方式不和就是这样。

建议LZ发到小红书，底下评论肯定截然不同。上面一个哥们说的对，男人只有两个终极任务：赚钱和活好。
做好这两样，我不信还会有女人主动找你麻烦。
补充一句：你承担再多家务活，也比不上你在外面升职加薪有用。

也站在对方视角想下 都不容易

女的容易记仇翻旧账，婚后基本都是因为孩子而吵架，其实想想都是些鸡毛蒜皮的事儿，没有大是大非的原则问题，凑合过吧。男女思维都不一样，比如买个东西，女的在乎新颖好看，男的就在乎实用性价比，又比如什么开水过夜不能喝，过夜的水要倒掉，又或者查了小红书百度不能这样不能那样等等，很多都会有分歧点，只能妥协算了，不然有的吵，不要试着去改变一个人（性格脾气思维习惯等等），除非TA愿意为你而改变。

哎，生活都是关起门来过（婚姻是要经营的，我爱人就比较鸡贼，关灯这种也是有过换个方式，lg你去关下灯，lg你洗碗，伤害我皮肤这不又要买化妆品了，你记得开热水。大冰老师的书建议看看，和男人相处适合儿童心理学）

PS如果人人都是聂远，那生活就太和谐了。

@fly_1980 深有体会

开水过夜不能喝，过夜的水要倒掉·····这也太真实了，一模一样

别的都不谈，儿子的内裤还是每天得换

我一直在反思，如何去消解负面情绪。我也会有心情不好的时候，一般我会自己一个人听听歌，看场电影，或者去户外，爬爬山什么的，尽量不把负面情绪传递给家人，压力大的时候，一个人呆在车里，反复听老歌直至泪流满面。她和我不一样，睡懒觉似乎是最大的爱好，不愿外出，也不喜欢户外活动。怒点很低，我和孩子都是出气筒，特别是我，倒是从来没有对我爸妈发过火，这也是我感激她，大多数时候都让着她的原因。

@jingqui123 什么！这么多人还不知道，小男孩不能穿内裤，会勒睾丸影响发育。

@yino 你应该换个角度思考，不能一味消解自己负面情绪，而不考虑她的感受，谁都有无法忍受爆发的一天。
关键是如果能满足对方的需求，提高对方的怒点，说情绪价值也好，说PUA也好，男女本来就是互相利用的关系，你得想办法让对方崇拜你，女人是盲目的，一旦她视你为偶像和英雄，自然会忽略掉你的其他种种缺点。
这点不仅放在婚姻关系中如此，找朋友谈恋爱也是如此，舔狗是永远得不到真爱的，勉强得到只让对方产生长期的优越感和落差感，那么出现婚后矛盾、婚内出轨的概率就大幅上升了。

作为过来人，你和你老婆都需要心理咨询师介入才有可能解决问题。因为从这句话：“我觉得这些年自己所有的努力都在维系这个家。 ” 说明你的内心对这份努力报有一种期望：期望对方的正向反馈（或感谢或鼓励等），当这种期望在长期落空后其实在你的潜意识已经产生了一种埋怨，然后你就有了这句话：“可是昨晚我感到了前所未有的乏力和悲伤”。
我猜你老婆情况也可能相似（尤其女人是感性大于理性，生理结构决定），依据心理镜像理论，你们是同时发生崩溃（“她的崩溃从而引发了我的崩溃”），这叫共鸣，你们都在对方眼中看到了自己（小我）。

不是你们俩的问题，是这个社会出了问题。以前一个男劳动力能轻轻松松养老婆和孩子，现在不行了，需要老婆上板，甚至需要老人来带孩子。在两个人都上班的情况下，在家务事上必然会出现矛盾。没办法，我们劳动的剩余价值都被上层收割走了，只分给我们勉强维持生计的利润。

多吵几次就好了，吵架一定不能吵输了，吵输了以后就越来越被动，这是我的经验，哈哈哈

@fly_1980 我并没有去改变她的想法，我只是觉得夫妻之间应该多一些沟通，理解和宽容。她不愿户外，周末我就带着孩子跑遍了武汉的公园、博物馆、科技馆，几乎爬遍了周边所有的山。她曾经想学车，我交了学费，鞍前马后不停鼓励她，她最后科目二考不过就放弃了，我也支持她，和她说了一辈子为她当司机的话。她去哪，都是我送，我实在没有空，就帮她叫好网约车，她到现在或许还不知道怎么叫网约车…… 我不知道我自己怎么带私货了？我的梦想是行万里路，走遍祖国山河江川，可是现在只能抽空刷刷驴友的视频，当作自己也去过一样……有时候，真想放下一切，一个人背包去远行，可是想到老婆还没回来，孩子作业没人辅导，也只能想想了……

中年男人， 是不是很多时候 都想一个人待会...

@shine454 哈哈，对于很多认知能力不够且无法管控情绪的夫妻来讲，你这种方法很管用

LZ有没有试过适当放放手？也许你把老婆照顾得太好了

@dl024 试过，她有次突然和我说，我发现你不爱我了……

一个尽量想把老婆和孩子照顾得好好的男人，只是想在他做得没那么好的时候，能够得到家人的宽容和理解，难道这也是一种奢望吗？

主要还是这几年 压力 都太大。 归根结底是社会问题

真是家家有本难念的经，各有各的问题

打了一些字，智能审核不通过。
简言之，楼主和媳妇性格不同，并且楼主做得面面俱到，反而被天天睡觉的责备。
感到伤心。
那就吵吵，工作家庭事务适当做一下分工吧，别一个想出门出不了，一个想睡觉还当得了公主？
适当放开自己（放松），也放开他人（少管）。

楼主付出这么多阿，照顾孩子那么细，打车都要你来叫车，少操心一点吧，多活几年

及时沟通吧

现在的状况是你们谁都觉得自己委屈，但是假如打开天窗说亮话，每个人都把自己的苦处说一下（注意是从自己的角度自己的感受来说，而不是从指责对方的角度来说），是可以让对方体谅自己的，每个人都能换位思考一下

不要听那些喷子的话，喷下对立性别情绪上是爽了，可是对解决问题没有帮助

感觉夫妻之间大多数茅盾还是源于物质，有钱能解决大多数烦恼吧！

现在小仙女把爱跟当她情绪垃圾桶和生活仆人等同了

好多女的被一句话影响，我负责貌美如花，你负责赚钱养家

家里的开销基本都是我负责，孩子上了幼儿园以后，她重新去工作，除了平时买点菜和水果，都存起来，疫情那段时间，我们各拿一部分钱把武汉的房贷提前还清了，目前各自手上都还有一些积蓄，不换大房子，孩子不上私立学校的话，经济上并没有太大压力。

可能都是平常的一些鸡毛蒜皮小事积累起来爆发了。我老婆名言，女人是用来哄得。

就很真实

@yino 有空带着老婆和孩子出去玩玩 或者和老婆出去旅游（避开寒暑假）

多鼓励她去尝试体验生活吧，尽量不要啥事都包办

互相谈谈心，表表忠心，搞搞团建，增加一下团队凝聚力了。

可能就是没有目标感了，才让彼此懈怠了。

也可能和我自己承受的压力有关吧。从15年回武汉以后，这已经是第二次创业了，创业初期一定很艰难，我也有心里准备，可能女性对风险的承受能力有差别吧，店里最快明年4月开通统筹，希望一切都会好起来吧！也相信国内经济一定能逐渐走出低谷！

@kscs0194742 婚前，和她一起出去玩，各种夸啊，车票住宿餐饮都安排都挺好的。婚后，带着孩子一起出去玩，各种抱怨啊，多走了冤枉路，花多了钱，太累各种吐槽啊…… 我就不明白，为什么差不多的服务，对女人来说体验感怎么相差这么远？

@xxpsd 赞同，但是男人也需要儿童心理学来哄。

逛知乎的时候看到一段话，似乎有用，似乎也没有用，贴过来看看吧。

看到一句话，说夫妻之间不要把对家庭的付出算到另一半头上，因为你也是家庭的一份子。我突然就像悟了一样，豁然开朗。我上班赚钱其实是为了自己，照顾孩子也是因为他是我的孩子，照顾公婆是因为他们帮我照顾我孩子，为什么我要把本来我自己生活也也要做的事情的功劳都记到老公头上呢，那些洗脑的段子和文章，告诉你男人就应该跟女人分担养孩子的辛苦，还要对女人言听计从，否则就不是好男人。可能这些文章段子本意是倡导男人要体贴妻子，可是落到我这样的妻子眼中，全都成了自己老公的不是，你看人家的老公对媳妇儿多好。看得多了，我们不会思考了，就觉得自己老公哪里哪里都差。

作者：如画
链接：https://www.zhihu.com/question/537995917/answer/3383541853
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

多少岁算中年？不是说中年夫妻都不吵架了吗？吵不起来，懒得吵

说起来儿子的内裤每天都得换，我婆婆冬天都不给我儿子穿内裤，理由是穿秋裤和外裤就可以了，穿内裤就穿了三条裤子，太麻烦了，四岁多的男孩子，我应该怎么办

你做的太多了，对方慢慢就习惯指使人了，你敢反抗，他就闹。去学习下麦琳的行为模式

@childEnd 赞同，你有多爱一个人，你就有多宽容他。或许对我们彼此来说，也是如此吧。但爱情走进婚姻，到最后只剩一地鸡毛！初恋一次又一次重新走进我的梦里，果然印证了那句话，得不到的永远是最好的……

@zzwwcat 是的，或许我还是要学会如何放手，对于孩子如此，对于爱人更是如此，每个人都是独立的个体，我们都无法替代别人去感受他的心情，也无法左右他的想法。做到问心无愧，就行了。

下辈子记得不要结婚了

你就是忍惯了，她在你这就不讲理惯了，亲密关系中两个人会相互培养。
我对象就不忍我，是我不对就冷脸讲我，告诉我什么时候做什么事情伤害到他了，他做得再不对我也不能这样，让我认清自己有时候不那么会爱别人。因为他把这些讲得很清楚，逻辑上也令我信服，所以我每次不仅不翻脸，还发现自己更能理解他的爱、学会更好地表达我的爱，慢慢地养成新的相处模式。
楼主能不能支棱起来，把你老婆当做一个成年人去该讲什么讲什么，而不是一味忍让把她变成一个讲道理能力退化的主妇。
良性沟通非常重要。

忍着，改变别人比搞钱还难。改变自己都做不到。

有可能是习惯了，有可能就是没有爱人的能力
两个独立个体凑一起，必须有妥协，要么双方各让一步，要么一方独自忍受

女怕嫁错，男的也怕取错啊，

面对一个随时炸毛，不搞赢就闹翻天的伴侣，是何等人间疾苦

@duaiduai712 多次的经验告诉我，家真不是讲理的地方，你要能娶到一个很理性的女人，那是你修来的福气。回想每次吵架后冷战，基本都是我主动示弱去打破平衡，因为我不忍看到孩子因为父母不和受到伤害，更不想让他因此对婚姻产生恐惧。沟通对环境和心境要求很高，吵架是无法沟通的，都只是在发泄情绪而已。

@yino 我的意思是，不要总让自己处在被教训的位置，建立新的秩序。

@yino 你说的没错，确认关系后，女人能讲道理的不多。

@duaiduai712 你这是想掀桌子吗？一个习惯了找茬的人，能容忍你找他的茬?反抗都不行，何谈主动出击？

@yino 你自己已经否定了我的建议，可以看看别人的建议～

@duaiduai712 感谢你的建议。我们目前的问题是如何去缓和矛盾，如果挑起新矛盾只会让夫妻关系更加紧张。对她睡懒觉，其实我是能容忍的，我之所以指出来，是因为想让她明白每个人都不完美，我能容忍她，也希望她能原谅我非恶意的小错误，再苦再累都不怕，但希望被理解。我无意去改变她，把她变成我喜欢的那种人。我清楚认识到如果我有这种执念，那散伙或许是迟早的事……

一直觉得如果在绝对公平的理想社会，女的比男的更容易获得更大成就，因为女的自我要求非常高，喜攀比有心机，追求更好的物质生活，男的到了一定年龄后变得安于现状懒惰的特别多，只要不是拼体力感觉女的完胜

@yy3698741 应该自己洗，你应该自己带孩子。如果做不到就按你婆婆的想法来

网约车要会自己叫吧，又不是多难的事情

麦林的梗，我刚去搜了才知道，我老婆倒不至于像她那样。她曾经为了在一起，放弃了武汉一家合资企业中层管理岗的职位和我去广州创业，如果当初不放弃，或许现在已经成了那家公司的中高管。也是在广州 ，我们的第一个孩子因为她工作强度太大原因没能保住，不到3个月就流产了，这成了我们心中一直不愿提及的痛。她和我一样，从农村走出来，都不是娇生惯养而是能吃苦的那种人。
看过一篇文章，说的是当爱情褪去了绚丽的色彩，不再是花前月下卿卿我我，爱人成了朝夕相处的亲人，成了生活中不可或缺的一部分，有多少人能在内心深处真正接受这种平凡，和曾经爱得死去活来的那个人回归柴米油盐这种平淡的生活？

耗不过（她总能更冷血，更无所顾忌，更不计后果）
又无法孤注一掷掀桌子（孩子，老人或者是软弱的自己）

是不是这种感觉 @yino

我是觉得，什么沟通建议都没用，你沟通半天，还不如陌生人随口劝两句
一个家庭一个模式，一个个体，一套道理

短期：自己找方式排解吧
长期：多赚钱，孩子大了，老人走了，自己也强了

发帖的目的，一是为了倾述，觉得和身边任何亲人朋友说这些事都不合适，二是想了解特别是女性的视角如何看待夫妻之间的关系，还有过来人如果也有和我类似的经历，是如何化解的…… 孩子和父母是我的软肋，有时候想为了让他们过得幸福，当牛做马都行，有时候又觉得自己一味妥协退让，太憋屈活得失去了自我。一边是共患难的发妻，一边是恩重如山的父母和倾注了几乎所有的孩子，哪一边都放心不下……

缓和矛盾的前提是，夫妻两人一条心，都是想继续过下去，并且往好的方向过，彼此内心仍然有着对方，有着这个家。

在这个前提下，才能去探讨更多的内容。从楼主的描述下，可以看到，楼主也是能看到对方的付出，也接受对方自己的生活方式，并且也努力参与到家庭生活中来。

目前遇到的困境，就是对方貌似较为情绪化，感受不到对方的理解与关心。希望从对方这里也获取到相应的回应，给予继续走下去的勇气。

那么楼主是不是可以和爱人一起探讨一下，上面的前提是否还存在？如果存在，那又是神马造成了现在的局面？现在的局面还能不能挽回？如果能挽回，你希望我怎么做，我希望你怎么做？我们再尝试尝试，一起让婚姻向好的方向发展？

路人都是看客，提到的内容，只能作为参考。但是大家无一例外都提到了沟通，楼主是不是可以考虑一下，继续尝试一下沟通？

@wangyafeng2019 言之有理，说得好~

送你一句话，中年人学会闭嘴，看不过去就不说，说了也解决不了。第二，花钱买服务，每周保洁两三个小时，家庭关系也好一些。

不能讲理，就继续龟着吧。

可以适当的学会拒绝，从一件小事一件小事，慢慢的累积，任何事情包办不仅自己累，最后也落不了好；另外，她家人如果比较理性，不偏帮的情况情况下，也可以在某天去老婆家当着她妈的面说些你们的矛盾点，就事论事，中性阐述，如果确实对方问题，她家人劝的效果可能好点。

我老婆也是啊，把小孩洗澡 换裤子 看的很重的样子，难道 少洗一次，晚换一次 会怎么样呢？

@rosepool
是的，夫妻之间的沟通很重要，遇到家里不好沟通的事情，我担心自己的语气可能会产生误会，会在微信里发文字给她，反复斟酌用词以后再发，考虑到一来不会口无遮拦带情绪，二来也留下了证据方便日后复盘，但问题是我经常洋洋洒洒写了很多，她要么不回应，要么惜字如金回复，她不接招，我也毫无办法。言语沟通又容易擦枪走火，我朋友和她接触过，也和暗示我说她是一个不太好沟通的人…她很多时候发脾气发得让我觉得莫名其妙，匪夷所思…女人的心思太难猜了，这方面这么多年我也没啥长劲…

女人是感性的，就是非常在意感受，任何良好有成效的沟通一定基于这点之上，不要直接分析说一个东西有多好多坏，这件事情谁做的对谁做的错，在你提出你的需求前一定要不带任何情绪的表达事实，比如就说孩子换内裤的事，她问换内裤了吗，你一拍脑袋说哎呀，糟糕，刚才忙着辅导作业，又搞洗漱，我也有点累了，把这么重要的事儿忘了，来来来，马上去给换，但凡你铺垫到位，她一般都会说，算了，太晚了，那就明天换吧，你再来句“谢谢老婆”（这句话在日常中要不吝啬地多说），情绪价值给足。其它的也差不多，你为家里付出了很多，她好像没看到，反之她也一样，这就需要夫妻一起共同进步了。或者你影响她，或她影响你，保持同一节奏。

看后竟然觉得我家那位算运气好，遇到我这种~

收入两人差不多，除了从不买菜做饭洗碗拖地之外，其它所有的事都是我，孩子们的日常 生活学习，家庭所有的采购，出去玩也是我安排我开车，旅游我定计划他和孩子跟着走，去年换房都装修完了他才第一次去到房子那看~这也确实有好处，我家几乎没矛盾，他是个心大的性格对我的安排也都没意见~

总结：家庭分工明确并定好模式，各司其责，就不容易有矛盾

@jfancatch 洗澡换内裤这种还算正常，让我最受不了的是她每天盯着孩子拉屎这件事，上小学前她全职在家带娃，她自己也亲口说过，孩子出生后拉的每一泡屎都是经过她检阅以后才冲掉，她要根据大便的干稀和颜色，判断孩子消化情况，来调整饮食。她上班以后，很长这段时间，下班回来第一句话，就是问孩子拉便了没有？如果得到否定答案，脸立马拉下来，这种抱怨开启，是不是我没有给孩子吃水果，是不是我给孩子吃了干东西…我也曾和她开玩笑说，我的幸福取决于孩子的那泡屎，孩子现在还保留着拉屎报告的习惯，我很多次和他说，怎么改都改不掉，可见给孩子的心理阴影有多大…

@varm 孩子换内裤的事只是借口，她借题对我发飙而已。她一提这事，我第一时间就服软认错了，她依然不依不饶…

@varm
道理都懂，但这好像比李莲英还难啊

但凡有点同理心的，有共同进步意识的，也不会情绪价值要得这么足

@xxxxxxxxx #80 一切事情挖掘到末端都是最浅显的道理，你这一句“但凡有点同理心的”就是在对对方有所期待了，就目前的状态来说，大部分期待是不可能得到满足的。

@yino #79 大部分夫妻的人格维度其实是一致的，但是这个维度是有高有低的，比如男人对女人天天家暴，但是女人却依然离不开这个家，离不开这个男人，她习惯依赖这一切了，怎么可能离的开，当然，这只是简单分析，实际情况可能更复杂。所以你首先不要觉得你跟对方不一样，如果你想不一样，那就要真正做出改变，真正跟她区别开来，你自身能量够了可以去影响对方，或者到了绝对不同频的时候，双方自然都能给自己一个适合的答案。

会不会是不到十年两次创业经历留下有积怨

@varm
怎么可能完全没有期待啊
又不是修行

如果真做到了，那这个关系好像也可有可无了

@xxxxxxxxx #84 所以我说兄弟你一直在讲道理，实践出真知，而且实践周期也是不同的，看个人领悟力和实践能力了。

上面说得很多，社会的问题，现在的人太难了。

家里就一辆车，你不给老婆开？给她多点物质，然后她就多承担一些家务。你分的物质多了，就多承担一些。

@g20182 我思来想去，可能有一定的关系。我回武汉第二次创业，从零开始做幼教服务，给幼儿园提供平台和硬件，那几年正好是入园难，入园贵，业务开展也比较顺利，她全职带娃，在家也有一些空余的时间，我开着车到处跑，想请她帮我处理一下线上售后沟通的工作，她经常做着做着遇到不好打交道的人就生气撂挑子不干了，逼得我有时候在高速上一边开车一边在手机上处理售后，那时候真是干劲足胆子大，现在想来真是后怕，万一出了事，后果不堪设想。
孩子上幼儿园以后，她强烈不适应，在家里闲着也不愿帮我，有段时间感觉她都快抑郁了。以前的医药制造行业，她离开以后因为年龄等各方面的原因也回不去了，我鼓励她重新找药学相关工作，她最后去了药店。做了几年，有个机会她朋友新开药店，她想入股，我全力支持她。就这样我们做小股东入股了第一家药店。
疫情以后，幼教这个板块的业务急转直下，但药店很快就开始盈利了，正好我同学找到一个铺子说适合开药店，我们一起去周边考察，感觉地段还可以，她从原来的药店出来，我们入股开了现在的第二家，但没想到因为政策原因，医保弄了八个多月才下来，统筹最快要到明年四月份。这段时间店里因为没有统筹流失了很多客户，销售额一直上不来，她心里也很焦虑烦躁，再加上之前投资的本金很快就花完了，后面需要追加投资，她不赞同我们继续投，在这点上我们意见产生了很大分歧。
我的想法是困难只是暂时的，只要能通统筹，我有很大的把握能很快盈利。店里销售额差的时候，她有几次和我说，想重新去找工作，让我感到很无助，我觉得在我第三次创业的关键时刻，她应该支持我。现在各行各业都非常艰难，药店这个行业未来前景是可期的，而且有一定的门槛，她是中西药双证执业药师，我学的生物技术，从夫妻店做起，经营好了虽然说发不了财，但养家糊口应该是不成问题的。
夫妻加上同事，这关系更复杂更不好处理…希望能熬过这个冬天，我们也能一起迎接春天的到来…

@funingken 家里还有一辆我以前广州时候买的拉人拉货的五菱宏光，上还是深圳牌照。我曾打算她拿到驾照，我就去开我的五菱宏光，问题是她科目二考不过就放弃了，她说自己没有方向感，不适合开车…

看了你的贴子打动我这个80后的中年男人，深深理解维持小家庭的不容易，特意注册这个账号来回复下，我是一名心理咨询师。希望对你有点帮助。

不理解原生家庭的创伤，就不能理解刻板、强迫的深层心理机制。你爱人是以整洁、有序这样的外相来标明我是一个干净的人，这在心理上涉及到了她的自我认同感。你觉得是小事，在她的认知里，可能是天大的事。
可能是她原生家庭对她的要求高，不干净要挨骂。也可能是在她成长过程中，她认同了干净、整洁这样的生活方式。
解决办法
一、情绪先行
从情绪上入手，谈论她的感受。尊重为基础。找个合适的机会，和她聊出来。
“亲，昨天我XX事，好像惹你生气了，现在怎么样，还生气不，要不你打我一顿吧”
她打你，你小忍下，不值得打你，你可以说“亲爱的，你真好，挺大度的”
她气顺过来了，再谈一些事情层面。
“既然因为1,2,3 类似这样的事，我们已经不愉快几次了，我想我们还是静下心来聊聊。”
你问她从小，她怎么这么爱干净的，你一定不要评判，而是倾听。
你记住我的话，任何极度思维的僵化，背后可能有个创伤在。她很可能是不得不这样才能得到认可。即使这个不得不，是自己加给她自己的。所以你应该有一种从山上看山下的树那样，一定要超然一些。
当她说出她的故事，你要表示站在她这一方，理解她的不容易。说她嫁你了，你以后一定给她一个宽松的环境，爱她到永远。
你也可以说出你的原生家庭故事，你的习惯的形成脉络，你认为的标准和规范等等。
最后说，我们在一起生活，需要匹配一些事情都大家都满意的状态。一方全迎合另一方的标准，是非常痛苦的。心平气和地谈。为了家庭的幸福和长久安和，我想她也是想这样的。
之后 可以讲下面认知的部分。
二、认知上的改变
0——————10
邋遢至极——————一尘不染
她需要松动的是，从10分向8分靠拢。
你的做法是向7分走近。尽量让两个人在生活中，做事规范上达到双方都舒服的区间。
本身爱干净也是一个好习惯。家里有个干净的环境，都舒心。只是不要过于苛求，过了，就是为标准，为规范而活了，人就成为了这些标准的奴隶了。非常累，且缺少幸福感。
她可能理解8分是妥协，但她让出来的2分是尊重，也是对你的关爱。一定要表达出对她让出这2分的感激。“谢谢你，亲爱的，为了这个家庭，你做出的让步，你让出来的是对我的尊重和爱。谢谢你，我们都做出努力，我想我们会更幸福的”
最后，祝你们幸福^_^

男方女方都不容易，都不要太苛责对方，有了问题，先考虑下是不是有意的还是无意的，像楼主这样的，本来是自己无意间忘了，并不是因为懒惰而不愿意去换，对方何必苛责抱怨呢，难道自己做任何事都没有过无意忘记的时候吗？而且对别人的无意行为输出情绪，除了自己得到发泄以外，并没有任何作用，楼主老婆也不会起来帮小孩去换，这个时候就应该说一声，没关系，明天记得换就好了，但是又有多少人能做到？只会一味输出情绪抱怨别人，家庭的不幸多源于此

@cwxl413 写的太好了，醍醐灌顶，不愧是心理咨询师

还是钱赚少了，赚多了你就可以衣来伸手饭来张口了

@cwxl413 非常感谢您的专业建议。是和她之前从事的工作有一定关系，毕业后的第一份工作是药品质量管理，我觉得她有洁癖，也算得上完美主义者，做事都力求尽善尽美，对自己和别人要求都很高…

同理心，互相为对方着想，不要太自私，就没那么多矛盾了，很简单的道理但是很多人都做不到。

人都是需要预期管理的，你之前的行为拉高了对方的预期，哪怕你维持之前的现状，也依然低于对方的预期。更不要说达不到之前的现状，所以我的建议是摆烂（狗头），彻底拉低对方的预期。当对方对你的的预期彻底降低之后，你再正常回去，拒绝任何形式的pua，不换内裤算个毛的事，所有这些鸡毛蒜皮的事都不值一提，你老婆睡懒觉更不是什么事，人就活一辈子，主打一个念头通达。

我这几天一直在反思，其实孩子没换内裤只是导火索，数落我的种种也只是表象，真正原因或许源于她对未来的焦虑和悲观，面对压力她找不到发泄的出口，而我是她身边最亲的人，任凭怎么虐甚至赶都赶不走的那个人，所以才有她的任性和恃宠而骄…

如果是有孩子的父母，大家有没有想过，你的孩子如果不依赖你们，未来是否能过上你们现在的生活？无论我们有多爱他，有多不舍，总有一天我们终究要离开这个世界，独留他在这世上，让他自己去面对风霜雪雨…靠知识改变命运的很多小镇做题家庭或许要都要去面对下一代阶级下滑的问题，纵使我们竭尽全力去给下一代创造条件，期待他们能比我们更有出息，可是真正的现实或许是孩子大概率连我们都不如，这种残酷又有多少父母能心安理得去接受？

虽然我也过这种焦虑，但我相信下一代人一定能依靠他们的智慧去面对属于他们未来时代的各种内卷，只要我们一直在艰定地往前走，至于要去哪里，能走哪里，这又有什么关系呢？

非常理解贴主的感受，也是人到中年，要面对的事情太多了，无人理解，有时会很崩溃。再提一个我认为很现实的问题，人到中年，如果双方没有小孩，有多少夫妻还愿意一起过。

@fly_1980 我现在20多就认识到了平庸，毫无出头之路，只想多装点钱，早点躺平

@yino “我的梦想是行万里路，走遍祖国山河江川，可是现在只能抽空刷刷驴友的视频，当作自己也去过一样……有时候，真想放下一切，一个人背包去远行”，为什么我20多岁也是这么想的，之前看到一个视频把一个五菱宏光改装成房车，简直酷毙了，虽然每天找充电桩比较麻烦，但是我觉得反而是乐趣

床头打架床尾和，找个机会心平气和的谈一下

懂楼主的焦虑，总希望未来孩子好，又不希望她太辛苦，说卷娃不如卷自己，但我们总有一天要留她一个人在这世界。

@AGUANGUAN
婚前天马行空，想走就走；婚后身上有了责任，家庭就是风筝的那根线，不管飞多高，心里总有牵挂。
记得一次和老婆去北京参加幼教展，晚上她给我妈电话想问问孩子的情况，电话里才两岁多儿子哭着喊说想妈妈，她当时就绷不住了，本来想多呆两天，结果当晚就让我改签第二天早上的车票回了。
@sxh924 孩子是绝大多数家庭的粘合剂，一家人围着孩子转才能产生向心力。如果没有孩子，家庭一旦产生矛盾，没有调和的空间，很容易就散了。打心底里佩服那些丁克家庭，二人世界几十年不知道他们怎么过…

@yino 没有经验，仅有想提醒楼主的是经济不会更好，极有可能会更差且肉眼可见的差得多。当然，说的是整体，药店这块怎么样暂时无从判断，因为对这个领域没有了解

我家那位类似，甚至比你这还严重些，无论大小事除非我退步了，吵到最后都是以她闹离婚双方崩溃收场，平时挺好的人为什么一旦有情绪就变化如此之大啊，现在导致我真的不敢要孩子

@Gushihu 没孩子都这么恐怖吗，那有孩子叠加，想都不敢想了