楼主还在气头上，过几天冷静点就好了，不为旁人的享受埋单，这就够了，你媳妇这种情况已经算是比较好的了，我前任那会儿才是做好事不落好，跟你说说，你就知道我受了的委屈不比你少。
1，工作三四千块钱，每个月给她500作为生活费，她妈的衣服也是我出钱，我都没给自己妈买衣服，自己舍不得买手机，给她换好手机，非要去做头发，大几百块钱，旅游，吃喝花销都是我出，因为她那会儿没工作，最后说我赚不到钱，没给她花多少钱。
2，拿我跟她身边人比，说她身边人哪里买房了，多厉害，你都买不起，家里也不帮忙，嫌弃我父母……我都纳闷了，家里情况跟她说了，很困难，她也知道，这情况家里怎么可能帮的上忙，难不成逼着父母去卖血么。
3，一直说我父母没帮不上我忙，但我自己知道，我父母虽然有很多毛病，我自己也看不惯，但他们对我的爱是真的，如果说有谁愿意给我捐器官，甚至丢掉性命，那肯定是父母，不是她，所以她越挑拨，越挑我爸妈的刺，我对她越反感。
4，去她家那会儿，提了烟酒，结果她父母因为烟酒是自己喝，还是送人发生了争吵，转头她就怪我不该提东西过去……明明是父母不和，三观有问题，却怪我这个送礼，表尊重的有问题……
5，说我给她500不算什么，为什么不将工资全给她，却要给我妈……
6，买房是我自己的事，跟她无关。
等等。
所以你对老婆的好，老婆不理解时，我真的非常理解你的心情，但是你老婆都说了会掰扯清楚，也做了，这就可以了。
你自己对比下，自己媳妇是不是除了在输血这一点上没拎清，其他还可以啊？不要指望公婆对儿媳妇是真心的，也不要指望岳父母对女婿是真心的，但公婆对儿子是真心的，岳父母对女儿大部分也是真心的，即便有重男轻女，但只要不严重，对女儿肯定也有爱，所以你媳妇如果能划清底线就可以了，没必要再掰扯下去了，尽量维系媳妇跟娘家的和平，你去做恶人，你媳妇要不好开口，就说你有意见，闹到要离婚了，她娘家那边肯定也会收敛很多，只要愿意说，找好理由划清底线就可以了。
你俩冷静几天，日子还是能过的，我的建议还是父母，包括双方的子侄生病，上学方面，能帮就帮下，她帮她那边，你也好帮你这边。

@viney 说的很在理了。@ReeseProsacco 实在过不了这道坎，就离。孩子归你，财产分老婆一半。老婆再拿去赞助娘家，各自美滋滋，大舅哥也笑醒。

@DDD345678 你一直在强调你老公情绪问题，他情绪有问题，不也是你逼的吗，你不搞这些破事，他至于和你纠结这个吗，典型的受害者有罪论，这件事中只有你老公是受害者，他勤勤恳恳工作，从没伤害任何一个人，你爸妈都补贴你哥了，他也同意负责你爸妈生病养老，还要怎么样。另外，你说了这么多从来不直面问题，事情闹到现在这样，你老公要你哥还15万，你说6万，你老公不同意，你说他不直面问题，这是什么逻辑，你哥欠你们家20万，还钱有什么问题吗。你的回帖一味的装无辜，你是觉得其他人看不到吗。你现在月薪3万，你扪心自问只是你一个人的努力和能力吗，你老公的作用看不到吗。从你们准备结婚那一刻开始，你们的钱就是属于小家，没有我的还是你的这种说话，只有你们小家，你爸妈家，他爸妈家这三个角色，你一直提到你女儿，你有想过她吗，你把这钱用在她身上，让她做个小公主不好吗，你问下她，这20万她愿不愿意给她舅舅。

建议把帖子删了吧，别继续发酵了，冷静冷静

这都开二贴了；
女方每次回复 的台词， 似乎都差点意思。不够干脆。
照这个样子，只会更加激怒对方。事情越来约严重。

有开三贴的可能。

女方能不能 明确，小家 和父母/哥哥 两边吵架。 你站哪边。 (好像微信已经对线了， 你老公如果身后孤立无援，他只有离。 )

也求助大家，事发2天我也是2天没睡，我在有听大家的批评，我想好好的解决问题，可是我越解决问题越大，我老公提出的6点我感觉接受不来，我也不想离婚，我现在不知道怎么处理了，请大家帮我看看

在一个以男性为主导的社区讨论对女方不公平，建议女方发xhs

@DDD345678
你老公之前舔狠了，现在要给你全家立规矩，

狠出口恶气，把你也划到你爸妈哥哥的阵营里面。

你现在彻底和你爸妈用 15 万断交，给他个态度，
他考虑考虑，和不和你离婚了。

你真这样干了，他和不和你离婚，也是看心情了。

你现在就是你自己了，没有任何一个人和你站在一起的意思。

从现在开始舔你老公，舔到他回心转意，舔到赏你个他老婆，他孩子的妈妈当当了。

——————

获得超出常理的付出，是要付出代价的。

账什么时候算不由你说，你用了就你买单。

得到一些超出预期价值体验的时候多想想自己配不配。

怕了舔狗了

——————

你婚前就这样，
你老公还放纵你婚后继续借钱给你哥，
每次你问他，他还都答应，
然后又用这点反复拿捏你，
让你觉得你问题很大，你也要注意了。

反正怎么想都不太对啊，你做得不好，
但是我觉得他可怕

@DDD345678 我站你这边。你老公说实话我瞧不起，zha

@DDD345678 冷静几天，你俩就这方面观念有冲突，解决了就好了，你老公在气头上，过几天就好了。我跟他性格有点类似，做法也类似，可以不在意钱，但前提是不能把自己的好和付出当作理所应当，能理解他的心情。
原生家庭交流上，我以前也很少交流，很多东西不好开口，但最近两年，哪怕涉及到钱，会让父母不舒服的话题，也会提，该提就提。
父母真爱你，会理解你的难处，也不会记仇，如果不爱，那么也没必要太在意说的话会刺激到他们。

@DDD345678 你老公是想把这事往绝路上逼，怎么办如他愿贝，

在他们夫妻没有达成共识时最好不要告诉她娘家，掺合的人越多越是一团糟，最后真可能就离婚了
@thor1

@DDD345678 @ReeseProsacco
可以看看我在203楼说的方案，楼主你虽然有理但也不要太咄咄逼人，夫妻之间也没必要算的这么清楚，想继续过下去，就各自退一步吧

删帖，表个态，然后各自冷静后再做决定，看热闹的永远不会嫌事儿大。一路成长的爱情还是很值得珍惜的，私下权衡，再发酵只会进一步激化矛盾。

@ReeseProsacco @DDD345678
为了家为了孩子，想想可行的方案吧，女方原生家庭已经那样了，没办法改变。出个骚主意：
1，大舅子还6万，剩余的9万，老婆还给老公，各自管好各自的钱。
2，设立家庭建设基金，各自往里面AA, 用来买车买房，抚养小孩，以及家庭建设维修。各自剩余的钱可以自己随意安排

分吧，温水煮青蛙，1万也好，20万也好，这根本不是钱的事，态度问题。说白了，楼主和老婆哥哥完全不能比，从来都只是一个外人，都扇出血了，还这个态度，还有啥在一起的必要

基本可以结贴了
1. 上面的六个条件她不答应
2. 特别是让还十五万，坚决不还十五万，只还六万
3. 她可以接受离婚

结贴了社友们

我一直在反思去想办法解决问题，已经请假找我哥聊好还婚后的6万，年底先还一万，并不再借钱。到我答应要15万，也解决不了问题。一定要我答应上面提到的6个条件。再怎么恳求都没有商量的余地，另一个选择就是离婚，这个条件对我来说就是答应不答应结局都是离婚，这么不合理的条件我答应了我怎么还能在小家和谐的生活，我无解了。

@DDD345678 现在只能是你老公要怎么样，你无条件支持就够了，重要的是态度，不是钱。

你还在跟你老公吵只还6w那是走错了方向，只会让他觉得你依然站在你哥那边。

他要真在乎这点钱，当初就不会给了。

核心点在于你如何让他相信你，你们是站在统一战线的人。

就像我开始说的，你哥真答应还20w，首先你哥拿不出来，第二你老公也不会真要这么多。

难道你老公不知道？他就是要出这口你不和他站在统一战线这口气。

当然作为男人，到这个程度差不多也够了，继续吵下去就没意思了。

@ReeseProsacco 你太过分了，我一直在讨论解决问题，我已经找我哥说了答应婚后还六万，过年先还一万，后面慢慢都还，后面你觉得不满意说一定要15万，我也答应了，你又变成了上面的6个条件。我微信反复沟通甚至恳求能不能商量至少让我不要不能回家，你可以不去我家不和我家联系，15万对我家来说确实困难，我答应上面6点就相当于我没家了我没立场回家。都到现在了你还渲染我特别为了不要我小家也不让我哥还15万。真的太过分了，我都到这份了你还能在帖子里故意抹黑我。最近讨论的人太多，我还是希望你冷静处理，离婚真的是你的吗，上面6点我答不答应都避免不了离婚答应了我怎么能好好生活

@a377573684 我下面回复了他太过分了，故意强调我为了不让还15万，也要选择离婚

@DDD345678 这六个条件我觉得没啥不合理的，又没让你不回你娘家，也没阻止娃回娘家啊

@DDD345678 @DDD345678 他的六个条件一定要还15w不太现实，毕竟你哥是真没有。

其他也不算过分，能养你爸妈已经算有良心的人了，要是我拿我的钱还说我，还养你老那是不可能的了。

你哥和你哥的娃本来就不应该你们花钱，这点有什么好争论的？

他不去你家，你也可以不去他家，都是互相对等的，他对你还挺好你家这个态度还有什么去的必要。

安抚一下，过几天气消了就好了。

6个条件里有几个是不是凑数的啊

女婿都不上门了，还谈什么红包、养老？女方家里就那么缺你这口饭吃吗

15万可以分期，其它五条我觉得一点都不过分，竟然这么激烈斗争后还承认给红包管生病和养老，楼主还是善良哦

把爱人暴露再外人面前使劲鞭挞批判，到这份上离了吧，好聚好散为十年感情保留一点体面。优秀和善良二选一的画，还是找个善良的吧。

放弃幻想，拿给你爸妈钱养你爸妈老做条件的，最后肯定不会养。这种天长日久的事情，不是发自内心的做不来。

都是房价闹的，其实退一步想想，很多早点小生意的外乡人，租房子过十几年，也是生活，并非都不愉快。承受自己能力之外的压力，人的视界就会变形，凡事吃个七分饱是有道理的。

@runa520 你这简直让我无法理解，男的至少金钱上付出了那么多，女方自始至终都没有为男方考虑过，还敢说这是好的了？

@ReeseProsacco 你提的那六个条件不太好，我建议修改下。
因为，你在深圳，岳父岳母和她哥生活在一起，这个很典型的，他哥和她岳父岳母是一家人，是一体的，你们在深圳的是一体的，这是事实。
所以你说什么如果岳父岳母支援她哥你就不管了，感觉很拧不清，还没明白各自的立场。他们家是传统家庭，没有错的，但是传统就要按传统来。
我给你拟条件:
1.你老婆要意识到嫁出去的女儿泼出去的水，承认自己相对她哥她爸她妈家是外人，她哥他爸他妈才是一家人。
2.你们借给你她哥的钱，所有的（无论婚前婚后）由他们家还，她哥，她爸，她妈还都行。
3.以后逢年过节和重大的节点还是要给钱看望，但数额不能多，限定在2k以内。
4.岳父母养老不出钱也不出力，由他哥负责，你们也不继承她爸妈的任何财产。
这就是传统生活方式，其实无论传统和现代都不会出错，只有有的人把两者混在一起。

有些女人一辈子也活不明白，不知道到底什么才是自己想要的，典型代表就是结婚时让男方包大红包给女方一群亲戚，疯狂要求三金，各种婚礼高消费，看似花的男方的钱，实际那些花的都是自己的钱，最后就是楼主老婆这种，疯狂拿小家钱扶哥扶弟，这种人是完全没活明白的，没想明白到底在和谁过日子，当然楼主老婆还不算最变态的，抖音上一个山东开小吃店的大姐，花一百多万扶废物弟弟，给买房买车，自己孩子都十一二岁了，她老公受不了还是离婚了

@idfengming 是的，楼主作为女婿很多方面的已经很好了。楼主老婆真是服了，什么时候了还张口闭口我家拿不出15万，你哥家是你家，你小家不是你家？

@DDD345678 妹子，你要意识到，你爸妈是典型的传统家庭，要按传统家庭办事。
你是嫁出去的女儿，你哥你爸你妈是一家人，你是外人。你老公也要意识到。
以后你和你爸妈你哥不要有太多经济纠葛，你也不用给他们养老，也不用想着继承家产。
就算离婚了，你也是外人，你得意识到，后面才能好好生活。
这就是传统的家庭关系。

作为我女人我也不明白楼主老婆的脑回路，难道小时候缺爱的人都这样？幻想给钱才能在家里有立足之地？蛮想问下楼主老婆那6条觉得哪条不合理？在我看来都再正常不过了，为啥答应了你就没法回家了？网友手把手教都没作用，还是中毒太深，这样说来也蛮可怜的。希望你的女儿再不会经历这样的原生家庭

@iamready 首先，我认为两人没到离婚那地步。
岳父母，包括大舅子吸血，这是真的，但岳父母和大舅子对楼主老婆的感情肯定也是有的，只是观念方面有冲突，老婆能反思改正，已经可以了，逼着老婆讨要不可能还得了的金额，这个的确是让楼主老婆很为难。
稍微富裕了，小金额帮助原生家庭，无论男女，都是可以的。
女方有两点我认为存在问题，一个是将楼主婚前的输血没算在内，只认为是自己在输血，二是借钱给哥哥，实则是给。
岳父母，大舅子也都有问题，但跟楼主没太大关系，因为已经撕破脸了，本来就没血缘关系，也不用一直生活在一起，撕破脸了，也看出岳父母不体谅自己，三观奇葩，以后不过去不接触就行了。
女方在给出了肯定答复，认可了婚前输血楼主出了大力，并且愿意跟原生家庭划定底线，不胡乱借钱。
这事就可以过去了。
自己可以骂大舅子，骂岳父母，不来往，但不能阻止对象跟原生家庭保持基本的人情往来。
逼迫对象跟原生家庭彻底割裂，将处了几十年的亲情关系放在自己之后，这一点对于男女都是不太现实的，观念改过来，不持续无底线输血就行了。

兄弟，你这些条件不是冲着解决问题去的，是冲着离婚去了，或许你心里早已有了决断，你老婆怎么做都是错的。

首先各自问自己，真的爱对方吗？还是只是当初觉得合适就在一起了，特别是女方，是不是觉得男方对自己好就在一起了，男方觉得长期自己付出更多，最后心理不平衡。说白了两位都不是很深的爱对方。所以不会站在对方立场考虑问题。
一个女人如果得到了真爱，也爱这个男人，一般会更快的抛开原生家庭。男人如果爱女人也不会对女人这么强的控制欲。

嫁出去的女儿泼出去水，女儿女婿不用养老，也不继承。
逢年过节走动亲近下就行，没太多经济纠葛，这就是传统的家庭关系。
她们家就是这种，咋还有那么多人看不明白

对了，婚前楼主老婆借大舅子钱，楼主给老婆输血，这个钱的确是不能算大舅子问楼主借的。
大舅子都不一定知道你俩在恋爱？
楼主老婆得念着楼主输血的情，但楼主不应该把这个债算在大舅子头上。
你俩结婚了，大舅子找你老婆借钱，再有婚前大舅子直接找你借，可以算借你的。
婚前的关系：大舅子欠着你老婆的债务和情谊，你老婆欠着你的情谊。各论各的，不能直接等于大舅子欠着你情谊和债务。大舅子问妹妹借钱，实则是拿，这个的确不地道，你输血给女友，没说是借吧？自愿给的，可以要对方念情，但提还就不太好了。

说实话，楼主的得理不饶人之处我已经深深体会了。不同的人对同一件事情有不同的处理方式，楼主这种方式我不认同，不过，这是楼主的生活，楼主自己决定并承担后果。离婚不是一个很好的选择，因为这样的事情离婚，呵呵，楼主对自己很有自信。

@idfengming 我妈绝不是责备他，我妈一直在说抱歉，让他体谅，然后说了句兄弟之间有就互相帮衬下，她想办法还，让他不要生我气。我妈这话该帮肯定不对，但在劝架中数这话绝不是责备他，我妈发我的语音一直说让我懂事点不要和他吵，说确实是我哥借了人家钱。不为我妈辩解，只希望我老公正确的传达事实不要表达自己想表达的意思。

楼主把这个问题拿出来公开说我感觉楼主早就已经想好了，要逼老婆离婚，老婆再怎么退让都改变不了结果，只是要社友证明自己是对的的一方。
女主其实挺可怜的，原生家庭重男轻女得不到爱，企图利用金钱维系关系，但是这种做法不仅没有换来父母和哥的爱护，还成为了影响夫妻关系的导火索，最后婚姻关系也经营不好，最后可能亲情爱情甚至女儿三空。
建议女主多爱一点自己，老公，女儿。出嫁了就与原生家庭割裂。也建议楼主退一步海阔天空，只要老婆意识到问题，后面停止输血就差不多了。家庭里不可能万事都分对错，都争个输赢。
其实女主除了接济原生家庭这一点之外，没啥毛病，绝对算是个好女人，也建议楼主珍惜。
像我老婆就是相反的，我性格比较温和，她控制欲极强，有些争吵时即使是她错她是从来不认错的。

大家都在觉得他提的要求正常，恳请大家有时间的看看我2个帖子表达的我表达我的立场，和我一直在很诚恳的接受意见解决问题，我是错了，有那么大过错吗。我真的觉得这个要求好过分。我妈妈重男轻女是事实她们的钱基本都给我哥，没给我，有个前提他们觉得我比我哥过的好，但我是是很正常的环境里成长的，我爸爸妈妈没有特别差别对待我和我哥，不至于让我恨我爸妈重男轻女，他们是我爸爸妈妈啊，说是没让我和家里割裂，答应他的6个条件和让我直接割裂有区别吗，我站什么立场回家。

再好的人也是有底线的，
我不认为当自己的意见想法得不到反馈和尊重时，还有撒子风度要保留，
和讲理的人讲理，和不讲理的人的动粗，很正确。
矫枉必须过正，楼主这根唐璜在反扑，
作为对立面的楼主老婆想挽回局面，就必须拿出统一战线舍弃一切保小家的气魄出来，
至于后期怎么做怎么实施怎么落地，还有商量的余地，
说穿啦，楼主需要的是楼主老婆是帮楼主还是帮娘家的一个态度，
但可惜的是，楼主老婆始终不肯摆出和老公共进退的姿态，还一个劲得在细枝末节上反复拉扯，
说实话就像楼主说的那样她一直都有答案一直在逃避，一直在给老公冷暴力，企图用时间用楼主的懦弱磨平一切，
离婚是楼主最后一个砝码，上了称也只是想看看自己和这个家在老婆那儿到底值多少，
到最后，男人四十一枝花，楼主的秉性是很好的，可怜的是楼主老婆散了局后，注定的余生孤苦

楼主确实偏激，冷静下来好好想想吧，离婚简单，但是财产要分割，以你老婆的性格她那部分肯定得被大舅子吃干抹净了，那里面很大一部分是你挣的血汗钱，大舅子都要笑醒了，这是你希望的？

@DDD345678 你是你爸妈的女儿，你哥哥的妹妹，但是更是你女儿的妈妈啊。
你老公和你父母哥哥相比在你看来无足轻重，那你女儿呢？

这个论坛男生比女生多，大多是男生在发声，那么多帮楼主说话的，看得出楼主一下子就硬气起来了。我觉得312楼说得很有道理，楼主自己决定并承担后果。

…

楼主：这六条不是真心想搞好关系；见好就收才是正道理。

就第1条来看，你之前文中提到必须老婆找他哥归还1万，这个你老婆做到了；后面又说婚后占30%，你老婆也答应了。在我看来，这就够了。
想一想，当年你心心念念的女朋友还在吗？
这个女人只是拎不清，实在是没有什么大的过错；只要态度明确出来了，以后就知道边界了，其他的条款太苛刻了。
不要太强控制欲，给别人一些空间去发挥，你自己也才有余地。

@DDD345678 你还在一厢情愿的相信你娘家把钱给你哥，只是因为你过的好，所以才这样做，别骗自己了。

实际上，你过的不好，你爸妈的钱也还是会全给你哥，在农村有哥哥弟弟的女性就要做好嫁出去的女儿泼出去的水心理准备。

你现在月薪3w，即使离婚了也是娘家的座上宾，等真正和你哥一样赚钱不多需要人帮助时，在回娘家待就变成了吃闲饭的，变成了影响哥嫂夫妻关系的导火索，到时候你还会觉得你爸爸妈妈没有太多的区别对待你？

钱在哪里，爱就在哪里，这句话永远不会过时，钱全给你哥，然后还找你要，说对你的爱为负值一点不过分。

怎么感觉像一个大老爷门儿要老婆给个名份……

觉得老公如果无足轻重的话，那早坚持离婚了，还有必要掰扯几天演这场闹剧吗，难道图男主荣华富贵

这和婆媳大战，你选我还是你妈一样样的，不和你妈决裂就是没选我

口上都是轻描淡写只要一个态度，实际是要对方放弃自我，听命于己

爽文！离吧！这女的到死不认。

女方一直在考虑能不能回家，这个家已经表明了态度了，不要试着改变一个人，何况这么多年了，支持楼主。

@DDD345678 跟你哥去过吧 傻女人

还1万还要拖到年底？？？没搞错吧，这两天立马把钱还回来有实际解决问题的动作，楼主起码能消一半的气，还TM拖，这女的脑子是不是有泡啊

对已婚的来说，兄弟姐妹不是家庭成员，档案里都是这么写的。
父母是有实体的，对多子女家庭，不可能说把父母均分成几份，平均分给各子女。父母会做选择，把自己主要关系放在哪边。
就算是兄弟，大了也要分家，各自负责各自的家庭。分家的重点就是财产切割，亲兄弟明算账。你们不能明算账，自然一地鸡毛
可以看看父母的兄弟姐妹是怎么负责赡养各自的长辈的，你大概也要安照这个方式来负责。
这不是无情，这是责任到人，避免多个和尚没水喝。

看了楼主老婆最后的回复，没救了，你们离了吧，别浪费网友的时间了

那些说女方没有道歉承认错了的，你们看过人家的回贴吗？从第一篇长篇回复第5点就有提到，并且女方一直都有积极的回应这件事解决这件事，然后坛友们提出的让还婚后6万，和1万，别人也采纳了，甚至到后来15万都愿意，但是男方一定要她答应这6个条件，然后还把离婚这个帽子扣到女方，说女方只要原生家庭不要小家。

解决问题是要双方都有妥协的，女方已作出了解决方法，但是男方却在社友的怂恿下变本加厉，看来并不是想解决这个问题，从开第一个帖来看，男方当时估计就是想尽快要回那一万，但是社友的各种说法，让他各种加码。

如果不了解女方态度的建议点开女方ID看她的全部回复

想对女方说

1、后面尽量不要再回复这些帖了，除非必要回复解释的说一下，其它一律不回，你暴露你的想法越多，男方对你拿捏的越准

2、不要太在意坛友的说法，不排除你老公用大号或者其它马甲在这几个帖子里带节奏的可能。

还有很多坛友之前说男方是TG，感觉这个家庭并不是这种情况，可能最开始谈恋爱，男方没啥资本对女方也是各种好，但是随着事业上越做越好，资本越来越大，男方在家庭是有绝对的话语权，包括女方也是在回复里说了，家里大事小事都是听他的，只能说男方真的是控制欲特别强，就是什么事都要听他的，稍不如意就暴跳如雷，说实话如果是这种情况分开对女方倒是好事。

最后，如果男方这么想离婚，让他再花个几十万彩礼去娶个老婆吧。

楼主是忘了初衷！楼主是忘了初衷！楼主是忘了初衷！楼主自己想想，一开始发帖的想法是什么，现在看到这么多网友站你那边了，你的想法又是什么，想想自己的初衷。夫妻双方的问题，不管最终结果如何，最可怜的还是孩子。

特地登录回复一下，本人女，刚进入不惑之年。也有个非常不靠谱的哥，虽然他没有直接找我要钱，但是家里也要我支持。我也很痛恨生在这样的家庭，但是有时候还是身不由己。其实过去的事就过去吧，就算这20万损失了。从头来过，后面不再帮忙。况且你们这次争吵后都知道对方底线，也是好磨合的。原生家庭的问题不是脱离就脱离。男方也没有错，努力自律，价值观跟女方家庭哥哥不一样，但是世界上就是这样不平等，你辛苦挣钱，拿去别人花了。但是老婆还是好老婆吧，换一个还没有这个好。多想好的，不好的就是伤疤，不能把肉都剜了

男方开始不是很大度说只让还一万就行么？后面怎么变成15万了。把婚后的还了就行了，婚前的是女方跟你借的，你觉得她哥是无底洞婚前就该及时止损分手啊。婚前为了追人家怎么借都行，现在一起算账。不是想解决问题，而是为了出气为了逼女方二选一。

婚前的不计较了，楼主，看看我的回复；凡事留一线，实话说，你这个老婆，人还是可以的。

赶紧离，吵个鸡儿

@zhuanjia 就是逼迫女方二选一。而且确实女方有一点没说错，男方会反复把过去的事拿出来说，结婚后已经定了规矩了，结后女方每次借钱也都经过你同意了，婚前的事就翻篇了。婚后把你们共同财产拿回来，然后以后不借，目的不就达成了。

看了两天，楼主越来越有点作了，老婆已经做出了实际的行动，也是尝试去做一些让步，你还争个什么毛线。

不清楚楼主是不是湖北农村的，你老婆面临的处境在农村里面真的很普遍，重男轻女，试想如果她哥哥不渣，认真学习，你以为你老婆还能读书走出来并后面上大学遇到你，并和你一起结婚吗？

先在你老婆在这种大环境长大的人，其实潜意识都有种亏欠的心态，她会觉得是家里，甚至是大哥成全了她今后的生活，所以才有了后面的报恩说以及对大哥的予取予求没有什么边界。你可以将其理解成一种社会病态，不是她一下子就能翻转的.

人生的无常就在于此，你想要得到你想要的现在和未来，但是就要看过去。
过去无法修改以适应现在和未来，就要现在的行，
如何才能够抵挡过去的冲击，未来的憧憬，不离于爱

只有不忘初心，才能方得始终

结贴吧大家

1. 一件事情，如果想要得到彻底的解决，那必须掰碎了，揉烂了，踩扁了，把自尊心丢在地上，才可以得到解决。现在我的目的达到了，双方都认识到了自己的问题。我偏执，认死理，会在做决定之前深度思考，一旦决定会义务反馈，缺少更加柔和的手段，给了她很大压力。她更应该注重我们这个小家，放下助人情结，尊重他人命运
2. 我的目的，一开始就不是离婚，虽然做好了离婚的最坏打算，出于职业习惯，我会在事情发生前，就预想各种边界情况
3. 我老婆是很好的人，我们从校园到职场，从职场到婚纱，从婚纱到父母，身份多次转变，基本没有其他矛盾。她从十几岁就开始跟着我吃苦，最好的年华都给了我，我一直愧疚没有给她很好的生活，没有给她盛大的婚礼，如果我需要，她会义无反顾把最后一块钱转给我。我们有很可爱的女儿，每天到家都会给我们最大的拥抱
4. 我们两个人没有原则性问题，只是碰到原生家庭，她就会变得很拎不清，这几天看了大家的回复，她确实比之前更加深刻的认识到了她的问题，她确实在为人处世上成长的慢，抱歉我利用大家的观点给她进行了加速
5. 她是一个非常感性的人，而我是一个绝对理性的人，甚至很多时候，理性到我自己都可怕，这也导致在生活中，我可以对她的各种行为进行审视，这或许不是婚姻中很好的处理方式，我以后会改，大家说我直男，我全部接受。大家指责我的话，我会认真看，也欢迎大家更多对我进行批评，希望大家对她的批评到此为止
6. 最后谢谢大家，浪费了大家两天的时间，非常感谢大家，其中很多人的建议真的非常好，各种观点都有，给了我不同角度思考问题，让我看到了很多自己之前看不到的自身缺陷和问题

楼主6个条件，摆出来就会听着很决绝，但其实做起来没那么夸张。

老婆照样可以自由回娘家，也没说不让回。
自己不太会去岳父母家了(其实很多家里媳妇不去公婆家的也不少)
还是会给岳父母钱，用于“看病”“养老”，这个“养老”包括的就多了(可能平时的节日就少了几个红包)
无非就是说明了，不再管她哥嫂侄，以及必须还钱(这本来就是应该的)。

其实不应该摆出来让她选择，摆出来就成恶人了，但以后慢慢就这么做就行了。主要楼主的性格是一是一二是二说清楚这种。

很多人想的是解决这次问题就行了，更重要的是杜绝以后这种事再发生，杜绝再发生肯定要做出点改变，楼主只是把这种改变摆出来了。

看表述，你老婆已经松口了，愿意找她哥还你开始说的一万了，生活就是妥协，她妥协答应你最开始的诉求，你也不能得理不饶人，进一步要求更多，她妥协了你也该妥协一下，做人留一线

女主已经恳求楼主保留让她回娘家的机会。其他条件都行，但是楼主那些条件除了15万人家真的拿不出来，非逼得话估计真的回不了家了。其他应该还好，不至于离婚，真的 楼主也不要逼她了，毕竟上辈子是她的父母生她养她的，这点钱算不了什么。没必要非要逼着她跟家里人断绝关系，她认为自己的小家跟娘家一样重要没办法做选择题的

@DDD345678
你老公要和你离婚了。
你家里具体的经济情况，你并不清楚了。
你和你老公这个事情无论怎么解决，
你都可以开始找律师咨询了，
看你老公的行事章法，感觉已经前期咨询完了，
现在在把你婚前婚后的借贷，
都归于你的个人借贷，便于后期分割财产。

真离婚了，这些狗屁倒灶的人和事儿都离远点。

包括你的娘家和你的前夫，所有人都把你当软柿子捏了，缺乏基本的善良，眼睁睁地看着你一个人在这个漩涡里沉沦，你要醒神了

现在你的软弱退让不会让你老公心软的。
他的那一刀早晚要落下，现在不过是没有磨快，
钝刀子割肉让你先情绪崩溃。

她之所以说同意离婚是你一而再再而三地加条件 有点咄咄逼人

心疼女主，已经承认自己错了，一次次退让，楼主还层层加码，这不是把别人往离婚逼吗

离吧 在她心里你只能算半个家人 不奢求对对方心里你能地位高于她的父母兄弟姐妹 但起码得是平等的地位 未来再碰到利益冲突时 你永远是个外人。 你如果失去了收入下岗了 她还会得你始终如一吗 大概率不会

楼上的几位看看楼主最新的回复，打脸了没

在一起这么多年不容易，两个人收入这么高把生活过成这样真不应该阿，希望是he吧。

@idfengming
感性上楼主老婆很可怜
理性上楼主才是受害者不是吗

@DDD345678
你在这里舆论中有个很吃亏的点，是你的言论完全依附于主帖了，你应该像你老公这样另开一帖，然后一次罗列描述了。

———————————————

我从吃这个瓜开始，无论双方怎么说，
我的观点没有变过，
只是对男的心狠程度了解的越来越清楚了。

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看了楼主最后回复，

情绪控制的精髓就是一会好一会坏
对你好的时候你觉得自己真幸福呀，
坏的时候就想，ta也对我很好过了。
楼主深谙此道。

此帖中所有人帮助了他又一次训化了他老婆。

———————————

我很反对男男女女奋斗事业，加班工作，
把这个归功于是对伴侣的付出，
那都是你自己的事儿，
你换个伴侣也要这样做的事情，
就是你自己的事情了。

如果一起享受了奋斗的成果，
确实应该心怀感恩，多多提供对对方有用的价值，
但是这个有用是相互的啊。

@Benicer
Benicer小姐姐看问题的角度，确实很真实。
楼主要善良一些，不要拿什么触碰了边界这些来束缚自己的思维；我第一次评论的时候就说过：楼主可能前期也是啥也没有，你老婆估计形象气质好+性格温婉，你觉得他跟着你自己多少有点亏欠；所以对于婚前她娘家哥哥借钱你开始觉得是一种补偿，稳固你们的感情。
如果当时是补偿，那么所谓借的钱这个东西，就不应该存在。结婚之前，在法理上，所有给对象的东西，在没有借条或者明确文字备注说明的情况下，都叫赠予，就是打官司你也要不回来的，你可以去了解一下。
其他的几条，我就不多说了，也不再评论；双方都保有内心的真诚与善良，那么什么问题都不是问题，处理方式也不要太偏激了。

@SSSS26 和这样的原生家庭没有边界感也是很可怕的。

不要离婚，很多夫妻生活细节你可能不好说，说多了都是错，还是过好自己的小家庭，所有的对错已经过去了，从头看到尾，你在拉扯的核心，是希望你老婆多爱你一点（不是钱），但是明显感觉你老婆不怎么在乎了，人人都希望有一个爱自己、体贴自己的另一半，只是你运气没那么好（到了你这个年纪你又很想要这些东西因为生活富足了，所有精神需求来了），但是换个角度想想，也许你得到了其他东西（孩子啊、房子啊、钱啊之类）。当年追媳妇的时候舔过头了，以为媳妇会改变，但是随着年纪增长，你觉得付出多的还是你，你要改变这个格局，我觉得没必要，30~40这个年纪的人，生活中没必要只有媳妇，真的是没必要全身心的关注她或者她的一切，当然，因为我和你年纪相仿，基于我的现有经历和认知，我给不出好的建议，但是底层逻辑是，建设自己（包括自己经济独立、自己情绪价值建设、余下生活的意义）

所以最终结果是啥？和好了？要说一下呀楼主。

感觉有些楼层回复也只是为了拱火，看热闹

@meng2015 她也知道错了呀，也说了以后不会了，只是想保住自己和娘家人最后的联系而已，一点也不过分呀，要求也很正常。为啥非要逼她呢～心疼

这六条不是真心想搞好关系；见好就收才是正道理。没必要非得和家人论输赢,知道改变,杜绝对哥哥不合理得借款 这不是最开始得目的嘛,达成这个就差不多了

看了结贴文，这样的枕边人有点可怕，心疼女方。女方以后还是多个心眼，不要无条件信任，把自己完全交出去，至少近几年是这样。给自己和小孩留条路，也是给小孩树立一个自立自强的人生榜样，不需要依附惧怕任何人。

@sky0014

回复 369 楼的，最终我的打算
1. 求其上者得其中，求其中者得其下，我的目的自始至终只是让她可以认识到自己的问题，6 个条件，只是我的手段，并不是我的目的
2. 我最开始的打算，从头到尾都不值关于钱，只是想让她意识到这样帮无底洞是不行的。最后还一万还是还六万都可以，很多社友说得对，我从头到尾要的只是她的态度而已。还的一万，还是和之前约定的一样，给两边的妈妈过年
3. 是的，我心思重，甚至可能比你们大家想得更重。在我发帖的时候，我猜测到了会有几波节奏的转变
4. 我不会逼她和她的家庭决裂，除了她哥这个无法辩驳的扶弟魔事实，重男轻女的事实，其他都是正常的家庭，退一步说，重男轻女也是常态
5. 我老婆从来都是那种逆来顺受的性格，只要她可以认识到，该有的边界感就好
6. 想起了前几天社友的新年愿望是接纳自己，@Risawa，我想我也应该要接纳一些不完美
7. 生活就是柴米油盐，我很庆幸碰到我现在的老婆，只要她认识到了问题，其他一起都好
8. 再次抱歉，利用了大家的情绪来解决我自己的问题

猜测最终结局，

能让男的这么舔着都要娶的老婆，
应该除了原生家庭没啥短板，
男开始应该高攀了。

老婆，又是孩子亲妈，
顾家又性子绵软，听指挥还能挣钱，
现在所有人都说她错了，不得更殷勤小意啊
以后男的指东不敢西，同样下班回家还能享受情绪价值，做的不如意了，立马提溜一下娘家的事儿了，这么大个锅，是不是就立马妥协了。
心情不好了，外面有更好的选择，立马掀桌子不干了。

正常人的做法如下：
基于未来做决策，
双方共同商量，定好规矩，按照规矩来，
有模糊的地方，可以再议。
后面不和丈母娘家有过多接触，
不直接沟通，只有面上情，老婆要做什么，
或者做的不如意的，会直接表达出来，
两人再议，还是基于为了更好的生活。

——————

做人在不触犯法律道德的基础上，
不要违背人性，
不要对别人有这样的预期，
也不要对自己提这样的要求，
真实点面对生活，面对自己，面对他人。

直接提出自己的诉求一点都不难，
试过就知道不憋屈自己其实很容易。
提出试试了，这次不行，还有下次了，
多试几次了，总有行的时候。

看到很多人开始批判楼主了，我想问：
1，善意的付出变成理所应当，十年二十万
2，因为以上，买房和装修都导致延后
3，自身也有经济问题，二胎也不敢生
4，至今看不到希望
碰到上面这些事，你们还能做个“好人”吗？
我真的很不喜欢@Benicer抛开事实谈感受的分析

@Benicer
1 你前后矛盾，既说男舔女为了证明你说的所谓高攀，又说女的在家殷勤小意都听男的，所以到底谁舔谁，谁高攀？
2 更没有所有人都说她错了，起码你就明显站女方不是。看下来大部分人的评论认为她是一个好女人，只是在原生家庭上拎不清。
3 不要把女方当傻子，人家也是高知分子，不是随便 pua 一下就变成没自主思想的人了。这么简单被 pua 怎么在公司混。

@Benicer 高攀不高攀这事真不好界定，还是别先自行脑补，更何况原生家庭这么大的短板为啥要除去？

事情起源就是大舅子哥没本事还要折腾，到现在搞得妹妹要离婚了，直到现在也看不出来有啥着急，事情的本源，一直，从来，没变过。(敲黑板)
搞到现在这一步也是楼主老婆擅长冷战，摇摆不定，早就可以解决但一直想糊弄敷衍。

后来在广大网友的言论下，楼主老婆无法回避了，就说是打算改了，找解决方案了，这肯定是值得肯定的，面对这个，楼主选择坚守立场，并且下决定杜绝之后再发生，的确没有做到你认为的“我都已经知道错了你还要怎样”。

对于事情的结果，不希望楼主离婚，如果能协商解决，维持婚姻，那是最好不过，但是整个事情不要颠倒黑白，一会脑补之前楼主肯定高攀，一会脑补之后楼主肯定拿捏……，你的屁股明显就是歪的。

楼主性格不完美，存在问题，但整件事没有反转。

@Benicer 我看你是巴不得别人离婚，在这各种臆想，煽风点火的

最终结果是好的就好了，双方都主动向对方表达一些善良的举动吧，没有迈不过的坎，人生十之八九不如意，你们经济收入都不错，这一点小矛盾慢慢解决，以后小家庭的生活只会越来越幸福美满。

@jackieez
@sky0014
@kuwata125
@flypig

你们几个人不用@我，
其他不认同的也不用at 我，
表达你们的观点就完了，我表达我的观点，
不认同我也不需要你认同，
本来就是公说公有理，婆说婆有理。
用不着围剿我，都是吃瓜的，谁比谁高贵啊。

现在这个事情的主动权都在楼主手里，
他愿意怎么样就是怎么样。

我不站任何一方，是基于事实进行推测，
提出的都是怎么样对彼此更好，更有用的方法了。

基于每个人的价值观不同，用不用得上那是另外一回事。

楼主，我认为无论他哥还多少钱都可以，但是要跟自己的老婆与他父母沟通好，还多少都可以，以后不再外借，毕竟孩子要读书，另外有些东西不用那么极端，好好沟通，如果可以不用离婚，钱嘛赚就有了，建议来个约法三章，钱你来管控，父母与岳父母养家的钱可以给，包他哥小孩也可以给，但前提是要把自己的小家给过好。

@Benicer 那么你也不要at我，我们继续基于事实，你继续基于事实推测，即可。

首先稳定自己的情绪，平时对自己好一些，自己都没过好时，你对别人的好会让你自己感觉很吃亏
然后有什么事情，比如关于钱的事，温和给自己的老婆说，让她自己处理，但不要想着强行改变一个人
对女方家人大度一些，只要不对你们生活有特别大的影响，适当的经济帮助要能温和接受，让你老婆明白，自己小家也是缺钱的就行了。你老婆给家人借钱，多少也是看家人吃苦，过于心疼。
每时每刻哪怕是吵架，一定控制住情绪，冷静的去和好，女人本来就比男人更感性一些，所以家庭中，男人更应该冷静把控家庭节奏一些，家和是最重要的。

话说看了这个帖子大家还想生二胎吗？兄弟姐妹帮衬个鬼，除非都过得好。做不到让几个孩子都觉得公平的话说不定一个孩子都没了，原生家庭是短板将来要切割掉，不想切割孩子的伴侣也会帮忙的。

@wangshifu 楼主在帖子里说再多，看客对楼主的了解也不足以楼主老婆的十分之一，如果楼主确实如大家所说，是心思缜密，决绝的狠人，他不可能在坛子里发帖子，更不可能完全透露自己的想法。实在没办法了，只能用极端的方式解决问题。
楼主老婆如果觉得这个男人还行的话，完全可以答应这些条件，还15万又不是立马要到手，和你老公站在一起去要，至于还不还的上是看你哥，还6万还是15也是在于你哥。重要的是你和你老公站一起

辣鸡

Benicer 我和你还真不一样，你喜欢吃瓜，喜欢对别人评头论足的，我可不喜欢

这个帖子，建议给楼主老婆她哥看看！！
这个帖子，建议给楼主老婆她哥看看！！
这个帖子，建议给楼主老婆她哥看看！！
这个帖子，建议给楼主老婆她哥看看！！
这个帖子，建议给楼主老婆她哥看看！！

1. 一些人担心以后我用这个事情拿捏她。这个没有必要。除了她在她哥的事情上拎不清之外，其他的都很好。哪怕在我很穷的时候，我做的任何决定，她可以不问原因无条件支持我
2. 我脾气大，情绪不稳定，我反思，也欢迎大家批评我
3. 她已经认识到和原生家庭的边界感了，也认识到自己的冷暴力处理不对，这就够了，从始至终，我追求的只有这两点。可能中间很卑鄙的刷了一些手段
4. 祝大家周末愉快

好好的家庭被一个废物哥哥给废了

楼主一直强调自己理性，但做出来的事儿又很感性，
楼主老婆一直说感性但面对楼主的各种拉扯无动于衷，显得非常理性，
原生家庭毁所有，这次大力如果不能出奇迹，下次直接走程序吧

总算有个不错的结尾，楼主多想想老婆的好，楼主老婆要和楼主一条战线。有矛盾打一针就好了，狗头。祝好！

我的妈，还好我没哥哥弟弟。

楼主更在意的不是钱，而是态度，假如每次老婆或大舅哥或娘家借钱时候，态度都软些，就是多说说软话，楼主都能勉强接受。楼主是比较较真认理的人，是吃软不吃硬。楼主老婆一方面拎不清，反过来看也是很孝顺重亲情的人，俩人也都有各自要正视的地方。仍祝愿楼主和老婆和好好过日子，毕竟找到结婚共度余生的人是很难的，俩人都不差，从成本和钱景方面考虑离婚都不是好的选择。取乎其上，得乎其中。