要是嫌弃你妈，你就让你妈回去，让她妈来。

几十万的年薪过的这么累，兄弟，我都替你心酸。

忙里偷闲过过二人世界，增进一下感情

支持一楼

@runa520 关键还是税前，到手也就不到30 要买房买车养娃养老婆还房贷，还有两边父母。根本剩不下多少。

35万年薪过得还不如3万年薪的快活

女人何苦为难女人，你老婆挺懒的啊，有人帮你带娃还不知足。
没有大的矛盾，再坚持下吧，娃大点就会轻松一些。

和老婆离婚了，因为孩子还生活在一起

不论如何争吵，吵架老提离婚在嘴上太伤感情

你们这收入要是在武汉，已经算是很高了，并且家庭每月支出1.8W还能存到钱，这在武汉想都不敢想

@uuuuuuu123
自己一个人就没那么辛苦了，今年29，结婚两年，27结婚的，放城里应该算早了，一个人工作几年，有积蓄了会从容许多。
两年老家盖套别墅，护士，幼师之类还不随便挑？
碗不洗，家务不做，钱上交，还嫌弃楼主母亲……这娶了个啥。
话说洗碗真伤手？我就爱洗碗……手还是挺白，就是不爱抹手霜，冬天很干。

这你就要离婚了？ 你自己脾气不好，自己改，从你的描述看，我觉得你老婆问题不大，还有婆媳本就最好不要在一起住，还有你说的离婚怕对孩子不好，你有想过你老婆真正为啥和你离婚不？找个时间好好谈谈，没有啥迈不出去的坎，如果真的是不可调合，那就自己选择了

兄弟，听句劝，大不了请个保姆也行，你这些基本都不是啥矛盾。

这就是现代人为什么不结婚、不生娃的原因。
上车上晚了，年薪35又如何。

结婚有娃别人不好给你建议啊，劝和不劝分。做家务这种事看你对象把不把这个房子当自己家。比如我在我妈家，啥都不干也不想干。我女朋友在我家，我做家务做饭，她偶尔洗碗。我在女朋友家，女朋友伺候我。我女朋友在她妈/姥姥家，基本啥都不干，偶尔拖个地。

感觉都是鸡毛蒜皮的小事
请个保姆 啥问题都解决了

感觉你媳妇不太好沟通，脑子也有问题
婆婆辛苦过来带孩子 还抱怨这抱怨那 不懂得感激

@whxiaoxu 本婚恋大师告诉你：你判读错了。 楼主和他老婆有本质矛盾：她老婆嫌弃他老公 家境差。 又是还贷、又不能请保姆、还有婆婆挨在一起。

对于楼主： 女人提离婚提多了，那就是她已经想通了，她只需要等一个时机：一旦有1个有钱的离异中年男人走入她的世界，那么她就会铁了心和你离婚。

对于楼主的建议：你错就错在‘房子婚前写她名字’，当然了这也无所谓毕竟你们婚后一起还贷款，真要起诉你也可以拿1半产权，可惜不好分配。 事已至此，建议你Be A Man: 努力赚钱，努力保养，不怕离婚。同时跟你老妈多沟通，毕竟你老婆的不爽有至少35%是来源婆媳不顺眼

@huangzhcn 为啥亲妈还不如保姆，不理解她们的脑回路，保姆都住得，老妈妹妹帮带娃居然就有问题了

你这没啥大问题，离不了啊。。。

你看没看过一个电视剧，双面胶

吵架就提离婚的是真伤感情，建议先袒露心扉谈谈，有了小孩还是不要轻易离婚，实在谈不拢就好聚好散吧

@paulkiyt 她们那边重男轻女，不可能给女儿带娃的，之前也商量过，提了很多条件还要给工资，就放弃了这个想法

月薪两千八，每天笑哈哈！

@huangzhcn 是在武汉，之前工资不高，这两年慢慢涨起来的

如果夫妻之间每次吵架都把离婚挂嘴边，的确很刺耳

这种帖子一多，我就觉得是人为发的

@helloscnu 一方面是我们起点低，买房买车装修养娃都得自己来，所以想存点钱不想请保姆。另一方面，请保姆带的话肯定还是没有自己家里人带的放心

没有不可调和的矛盾，问题出在和父母一直住在一起，可以请保姆，或者租两套房子分开住。

通篇没说感情相关的内容，比如你当初跟她看上她啥了？！
@paulkiyt 虽然给你点赞了，但爹妈帮带孩子不是义务更不是责任，没有权力要求哪一方父母必须帮带孩子！

@dreamonlenrun 你的评论让我笑死了，人真应该乐观积极阿，lz这个收入，不应该过成这个样子

娶了个啥玩意。找个低点工资的，主内带孩子的。

以退为进，谈离婚，娃和孩子归你。让她滚蛋。明显的能力跟欲望不匹配，自己想过好日子没有能力，只会去苛求对方，我认为你和你妈做的已经够好了，家庭条件和性格难道不是结婚前就互相了解吗？让她明白现实，认清自己，回归家庭，最终促和。

@stephendanteng 房子在她名下，孩子她不给就算起诉也不会判给我

又一个二货，房子写了她的名字和你没有多大关系，唉，多少人在这上面栽了跟头

过来人的经验，把你自己的工资卡收回自己管，家里的一切开销都你自己掏，她自己一切的开销由她自己，试一段时间有奇效（你说是年薪30几万，可你现在的情况，你就是个废物一般的存在，在她眼里你啥也不是）

不要和你妈你妹住一起，要么让她妈过来，要么请个保姆，完事。另外不觉得女方有什么问题，楼主性格可以改一下。

@czz_ls 她说过不离婚的底线就是她必须管钱

哎，兄弟实在人，表示同情
1 2 楼说得很好
期待你的后续

感觉你老婆是那种没吃过苦的，没什么责任感，也不爱你
1. 不愿意洗完干家务，估计以前在家也没怎么干过
2. 没什么责任感，动不动就提离婚
3. 嫌弃你妈你妹妹，甚至嫌弃你，你老婆对这段婚姻已经腻了，并不爱你，甚至觉得自己可以找到更好的

没什么建议，只是庆幸自己还没结婚，找老婆还是得找个爱自己的，可以解决好多问题

天天14个小时的通勤回到家还看到婆婆和姑子能有好心情才怪呢。。。。。建议租的地方离老婆上班近点，或者是分开住，租两套离得近的小房子

如果是我
1.我不会让我母亲背井离乡帮我带了孩子，还要受委屈，放我身上，我无法容忍不尊重父母的情况发生，大不了不生活在一起。
2.再耐心点跟你老婆沟通，让她不要把离婚挂嘴边，设身处地的想想彼此双方，你们的孩子，双方父母，如果实在沟通不了，那我觉得没必要强求。
3.你扪心自问还想继续过吗？我们总会有各种想法，但不一定有魄力有勇气去做，一辈子还很长，离与不离你以后都不一定过的比现在好，但是开弓没有回头箭，自己想清楚不后悔就行。

我这现在过的更悲惨，每个月到手不到1W，房贷4千多，家里还有半岁的娃要养，房子是毛坯没钱装修，关键是交房了并且房子后续还降价了，沃日，惨得很，现在在武汉租房子住每一个月1500左右的房租，只能把老婆孩子放在老家孝感农村，然后我妈平时就做做饭啥的，带娃都是我媳妇在弄。家里就我和我老爸赚钱，我老爸快60了，一年就三四万的收入吧，老婆和妈都没有工作

永远不要为了自己的老婆委屈了父母，老婆不是一辈子的，随时可以离婚，父母才是永远的最亲的人。

@Real_Estate 我努力维护这个家庭，爱老婆爱孩子爱老妈，却唯独忘记了爱自己，我觉得你说的很对

@huangzhcn 只要家庭和睦，其余都会慢慢好起来的。

楼主挣得多，但是没有帮衬，其实还是累
我是没看出该离婚的地方。老婆只是累了。结婚了，有孩子了，就负责。你这婚姻里的人忒多了，拥挤的感觉！！
我说难听点，少年夫妻老来伴有一方面的原因就是人老了，再没有了双亲和亲戚的羁绊，反而人到老年变成了纯粹的利益共同体，利益只指向对方和共同的孩子，再没有他人。
你要不再坚持几年，修复一下夫妻感情。你老婆内心的嫌弃是没法改变的，嫌弃你妈也不重要，我也不会在意我老公爱不爱我爹妈。但是动不动提离婚很有问题????。

兄弟啊，您这把老娘搞来帮忙，还带妹妹来帮忙。建议，你先让你老娘回去好好休养，顺便给你妹妹租个一室一厅的公寓住（一千块解决）。你这么高的待遇，搞得比我年入5万，两个娃的都累。何必连累的你老娘和妹妹。

媳妇跟婆婆不要住一起，我家也不行，住一起我搞不定两头得罪，后来让我妈回去了，我们自己想办法带娃，我俩就没啥矛盾了，感情很好。

@huangzhcn 你这是艰苦奋斗一条心，难在经济上，楼主是内部爆发矛盾了。各有各的难处

同情老哥

如果还要这个家，媳妇开心，全家开心。工资这么高，婆婆回家，如果外婆愿意，花钱请外婆照顾。外婆不愿意，一岁多了，夫妻俩自己忙活，孩子送托管。
婆婆和媳妇，零接触，零感染。

@Altim 她有底线，你就没底线么，你这么弱，她不拿捏你谁拿捏你，你这在单位怎么拿到的30几万的年薪的，你在单位能混的风生水起，怎么在家里就啥都不是了呢，过几年你的薪水下坡路了，那你迟早要家庭破碎，她离你而去

这要是离婚了你后面肯定后悔 你老婆没啥不对的，你主要是别把你妈和你妹搞到你家里一起住就行了

@ciggar 她妈的原话：我从小就惯她，不让她做任何事，爸爸妈妈哥哥三个人惯他。
并且教唆她不做家务，而且一定要上班。在她和她妈眼里，带娃做家务都是婆婆应该的，并且还要给儿子儿媳贴钱，可能他们那边都是这样的。

你老婆根本就看不起你，你自己也是废物蛋，好好的男人不做，非要去当舔狗，害了自己，也害了娃子。就这，你还在那儿自我反省，什么性格强势之类的，这个故事我看了两遍，唉，我真为你不值。
早点离婚吧，再这样下去，不出三年你就是二代祥林嫂。
还有一点，你俩是同行，码农再干几年都面临巨大危机，后面日子一难，你想想你的生活。

我觉得你们需要放空一下自己，两个人这么长的上班时间，时间长了，人自身负能量会积累，发泄的时候，你又承受不住，找个机会长假，二人世界。你想一下给什么惊喜给她。

@chengzhiw 我这老婆和妈也有矛盾，就是没有正面起冲突

@haowubai 未必啊，没听过贫穷的悲哀吗

其实重点在于你的家人和她住在一起，任何一个媳妇都几乎不愿意这样，要么你花钱请保姆搞定小孩让你家人离开你们的房子，最多偶尔来看下，要么就答应她

这个世界，总是女人难为女人

天天14个小时的通勤回到家还看到婆婆和姑子能有好心情才怪呢
这才是重点
公婆跟子女住太近了难免有矛盾的

除开房贷，养娃奶粉尿不湿生活费一个月八千？你娃还没上学就花费这么大，等读书补习了还得了

反正你们租房住 ，离婚算了。

没有什么是床上解决不了的问题，差个狗头。舒服了再好好沟通，为啥媳妇想要离婚，嫌弃你妈就让你妈回老家。请个保姆带要么媳妇自己带还有换丈母娘来带。找出问题解决问题。

相信楼主为家庭付出了挺多，就我自己而言，跟家人待久了都会产生矛盾，待不了两周就能吵起来

更何况楼主老婆要跟婆婆长期在一起，还多了个小姑子

她跟你和孩子是一家人，但跟你的亲人只是亲戚，有点距离可能更好

另外租房子上下班通勤时间那么久，上班忙，路上累，在家还不自在，很容易情绪爆发的

最后，别喷我，问就是你对，我讲不赢你们

这个故事哪有什么婆媳矛盾，只有夫妻之间的不平衡，这是一种祭坛上的牺牲和虚无神灵之间的关系。
扯婆媳关系的，都是糊涂。

应该，下一题

认真和你老婆谈谈吧,到底是什么原因,论坛的朋友们当然都是好心,劝和不劝分,看描述感觉还有挽救的机会,看你的操作空间了,也不要太软弱了

一天出一个热帖，好事

35w 年薪还过的这样……

要是有这年薪 已经计划着买跑车了

@find_right 贫穷限制了你的想象，当你收入提高以后，就会有更多花钱的地方，还是依旧存不了钱

说媳妇懒的，应该都不是1岁半职场妈妈吧~
1岁半娃的妈妈，还是从事IT服务，此刻应该还没完全从产后抑郁走出来~ 这个时候工作压力、带娃的压力、家庭琐事的不满，的确会让你老婆的情绪变得很糟糕，哪怕是一个小事，对于当前的她来说都是生活的不如意~
这个时候，无论是你还是你妈，其实这个时候要更多包容些，等娃大点上幼儿园了，这些矛盾会慢慢变小的
PS : 女人提离婚，说明真的对你听失望的。女人比起男人更爱孩子，怎么可能舍得还是是单亲家庭。

爬了一下楼，大概你老婆不想跟你妈还有小姑子在一个屋里，时间长了不自在
但问题是你们俩没空带孩子

所以这种无解，你老婆又想自己舒服，又不知道感恩，那就让她自己找人带，条件等同即可

实在不行就离了，但你肯定吃亏，对小孩也不好

就你这条件， 把自己过得像个孙子似的！！！你老婆除了生个娃，尽了作为妻子、妈妈的责任了吗？！！！憋！！！

@HukoGaara 一个和睦的家庭估值1000万起。老铁很幸福啊，以后必然富有。

其实就是性生活不和谐，离婚只是借口而已。

@xishantaxue 说实话你说的都是正确的但是没法解决问题，全是道理

@michelleAn 我提出过让她在家带娃，我们一家三口单独过，她不愿意放弃工作，娃基本是我兜底，她一生气半个月不管娃，甩给我和我妈

我觉得有婆婆帮带娃是一种福分，我是很乐意的。

@huangzhcn 几乎一样的

所以呀，告诉女人没想好不要那么快生娃。有娃了确实尴尬。不过老婆要孩子，挺不错的。说明她是真的过不下去了.....

楼主还是不懂得齐家的道理，协调各方面的关系，让家庭和睦，是你的职责

@localhos2018 楼主要是再弄一套给妈妈妹妹住怕不是离的更快。。。。。

哎，家家一本难念的经

的确 你们这一家子住的人的比例不对 相当于3:1 这应该才是问题

你婚前馋你老婆的身子？

我也觉得3：1是最大的问题

坐标武汉我跟你收入差不多老婆是你老婆收入一半，情况跟你们一样，还不是动不动吵得要离婚。根据身边观察凡是结婚的都这样，因为婚姻就是反人类的，大家嘴上哔哔哔，你也别往心里去。你离婚了以后再结婚也是这样。

可以先分居，试一下，双方冷静一下，再决定

@Altim 一般女人都不会放弃工作，尤其是家庭还不和睦的时候，别问我为什么知道~
多体谅老婆，你这不停的在为自己开脱、跟大家描述你老婆多么无理的时候，我相信你吵架的时候比这好不到哪去，所以你想想为什么你老婆铁定心要跟你离婚~ 当然除非你真的想离，你可以使劲讲道理或者职责

@michelleAn 我老婆除了不做家务，爱把离婚挂嘴边，别的都还好，刚开始我们感情还是很好的，生了娃以后吵架越来越多，真正想离的原因一方面是生娃后生活质量比婚前有所降低，另一方面上班、怀孕、带娃、婆媳关系、经济各方面都有压力吧。但是这种状态都只是暂时的，我是希望都能坚持下，等娃上幼儿园了会好很多，即使我们仨过也能过下去，但是就怕坚持不到那时候。

离吧。对你们都好。价值观都不能统一，结婚干啥？

你被你老婆婚后PUA了，你们俩的地位一直不对等，时间长了肯定会出问题，你要调整一下策略，1 她提离婚不要以孩子为借口不答应，2 收回财政大权 3 带孩子请保姆，费用平摊，不要舍不得，有时候该花钱的钱还是要花，可以少很多麻烦 4 上班你赚钱，下班了就不能一直带小孩，必须给自己留一些私人时间，提升自己或者出去社交，最好是一家人出去玩一天

@GGBOY 说出来你可能不信，她最看上我的一点是我做家务。我看上她主要是性格比较好，颜值还可以，恋爱时间还是短了点，结婚比较仓促

@Altim 男的做的家务当然是好事，既可以也应该，但是因为做家务而被看上，卧槽，恕我无法理解。换言之，除了做家务，无论相貌、人才等等方面，对方是看不上的。

中年男人 上有老 下有小 事业不顺 爱人不理解 都是会有的

看得我这个马上要生娃的孕妇瑟瑟发抖中

不要轻易离!

楼上很多人的评论的视角都非常不适合你的实际情况!

• 在武汉年薪20w左右的女性能力已经超过大多数同时代男性了, 所以那些说女的不贤惠, 幼稚, 不成熟的都属于层次低的评价层次高的, 没有参考价值.
• 比较优秀的女性适用于另一套评价标准, 不能再用传统女性的标准去要求她. 30岁其实也才硕士毕业4,5年.
• 你的提问描述的现象有一些是表面表现, 实际情况并不一定是你所认为, 一定要多多沟通.

我的条件和你比较像, 我年薪40w,老婆年薪25w. 谈了三年才准备结婚, 之前也各种问题吵过架, 吵架并不一定是件坏事, 我们在恋爱之前都对异性抱有一些较高的幻想, 沟通交流之后才从云端下来, 回归现实生活, 近来很久没吵了, 感情很好.

总结我们或吵架或沟通解决的一些问题很多也是你的问题.

- 首先你的房子只写了老婆的名字, 既是信任也是爱的表现, 她家几乎没要彩礼也是看重感情的, 这点就和很多搭伙过日子的显然不一样, 你们是有感情基础的, 千金易得, 美女易得, 知己难求, 不要轻言放弃.
- 家庭上你属于占了便宜, 因此你得提供更多的感情价值, 不要说自己脾气不好这样的话, 必须得控制一下, 不要在日常对话里就埋下很多不满的种子, 这些不满一定会在某天爆发. 人生这么长是可以持续成长的, 沟通目标应该是让双方感情加固, 增加信任, 解决问题, 避免制造不快, 避免产生矛盾.
- 工作上咱都是一样, 老婆的加班时间比自己还长, 按我以前比较大男人的想法, 家务都是女的做, 谈恋爱才知道, 人不分男女都是好吃懒做的, 因此合适的方案应该是谁剩余时间多谁多做点. 女的工作累了都很多抱怨, 发很多牢骚, 总是说不想干了, 想当家庭主妇, 抱怨老公赚少了, 家里怎么这么穷, 生活好累, 咱都是一样的, 其实就哄哄, 顺着说, 说句老公拼命赚钱养你, 老公努力加油就好了, 相信这个收入的女人都有脑子, 抱怨完了她还是会面对现实生活, 虽然现实一点没改变, 但是她心情好了, 对生活有了更多勇气.
- 你家里有孩子还有老人, 会给人比较烦, 比较压抑的感觉, 实际上你们也没多少时间带孩子. 我是早和老婆商量好了, 孩子送老人那去带, 在武汉又买了套小房子, 老人在那套小房子里住着带孩子, 我们想孩子了随时可以去陪孩子玩, 避免住一起. 因为有很多矛盾只是没爆发出来, 但实际是存在的, 比如不能自在的说话, 老人随口一句压制人性的"老传统", 你老婆不会说出来, 但你换位思考, 她妈妈来家住, 你会是什么体验. 总之家里来个老人, 关系平衡就不好维持, 至少在人数上变成2:1了, 平时老婆骂骂咱解解压, 老人来了, 老婆还能拿老公解压吗? 我们拿老婆解压时能放得开吗? 所以尽量避免住一起, 特别是有些高学历高素质的女性说不出口具体不满的地方, 咱得帮助解决, 维持家中女性的好心情.
- 钱上我们也是还贷开销之后所剩不多, 我就给她画饼, 说苦日子是一时的, 顶多一两年, 以后我们目标是五年赚五千万, 虽然都知道概率渺茫, 相信她也知道, 但这饼闻闻睡觉也香. 总之要有共同富裕的希望, 不能给人生活一眼就望到头的感觉, 会很压抑. 夫妻有共同目标了, 会更团结.

离婚给孩子带来缺爱的人生自不必说, 想想离婚给你们俩带来了什么, 千金易得, 知己难求, 不管生活多累, 时间多少, 必须留出固定的沟通交流的时间, 你老婆生活累了, 解决这个问题就好, 不要她想逃避了, 你也想逃避, 最终就只剩遗憾.

说白的就是婆媳关系的问题，让她妈过来，或者请保姆，还不行，你说你只要娃，看她怎么决定

站在女性的角度发个言，仅供参考。如果你老婆嫌弃你穷，不会跟你谈恋爱甚至是结婚。她嫌弃你妈，可能是因为你妈妈在照顾小孩的时候，还需要你们花时间和精力再去照顾她老人家，或者是经常在你老婆面前叫唤带孩子太苦，不然你妹妹为什么会跟你们住在一起？嫌弃你的脾气和性格，可能是你不理解她的辛苦还脾气贼大（她在家休息半年又要出去工作挣钱，白天还是12-14个小时的劳动强度，晚上是每隔两三个小时要被吵醒照顾宝宝的困顿，外加还要忍受你的暴躁脾气，说实话我觉得她很苦逼）。
以上是问题分析，后面是解决建议。
说离婚感觉有点严重了，我觉得楼主收入不低，愿意上交工资，承担大部分开支已经算是比较有担当和负责任的了。只计算你和老婆的年收入在50万元左右，已经算可以过得很好了，其实你们最艰难的时候已经过去了，很多问题是有办法解决的。
个人建议如下：
1.让老妈回家养身体，想念小孩可以随时来小住一段时间（反复提到母亲身体不适的，还要来照顾你们家小孩，实际上是照顾你、你老婆、你妹妹，不觉得对老人来说很残忍吗？）
2.不要和妹妹住在一起，人家结婚是嫁给你，结果你倒好，一大家子住在一起，你们家长里短天天唠嗑，人家白天上班忙死，晚上下班回家要带娃，还要处理一群人的关系，肯定会很累。。。如果愿意，可以单独在小区租个房子给妹妹住，收入不低，没有必要省这点钱，想随时来蹭饭、帮忙带娃都很方便，如果可以让妹妹自力更生，毕竟你们还没有装修还没有买车还要养娃，可以多攒点钱，财务更自由之后再多帮衬、照顾家里。
3.让丈母娘来带孩子或请保姆，丈母娘带孩子会减少婆媳矛盾，请保姆又会减少你和你老婆家里人的矛盾。尽量留更多的时间和空间给两个人。
4.如果以上各种办法试过还有矛盾，再认真考虑是否有必要离婚。
5.题外话两个疑问：楼主收入不低，为什么还有信用卡要还？另外关于房子的描述：买房子时还没领证，房子写的她一个人名字，首付她出了大概15%，还有30%是借的但是婚后已还，我爸妈出了20%，剩下的是我出的。其实是没有理解过来，首付15%+30%+20%=65%？楼主自己出了一部分，还要月供6千，估计是买的豪宅吧。

赞同106楼，不要轻易离婚，就算抛开对娃的伤害不谈，彼此之后再找一个未必香，应该大多还是一地鸡毛，而且听说二婚组合更在意彼此利益，分得很清。其实我被老公气得不行的时候，也是忍不住喜欢说离婚，我是离婚这个想法仅限吵得凶的时候，平时没有想过，真的是当时气头上啥都不管不顾了，然后被老公哄好后，又觉得完全没必要了，又不是什么原则性问题，到现在发展为想法是人生苦短，没必要为了点小事气彼此，都好好的不，开心最重要啦！在我的角度是其实女人更在意孩子、家庭，你老婆又不是那种蛮不讲理的人，男人要大度点，你哄哄嘛，有些事不要顶真，可能她只是发泄下情绪而已，女人都比较感性。你自己也说了她工作忙，工作时间长，其实也能理解她回来就不想做家务了啊，我每天工作8小时，完全不加班，双休，回家都不想动了，就偶尔洗下碗，其它都是我婆婆做。然后跟孩子一起睡，都睡不了一个整夜觉啊，睡眠质量很差。还有婆媳关系，虽然我和婆婆处得还可以，但我也能理解别人的婆媳矛盾，你想想两个人可以多自在，家里有其他人在的话，还是比较约束的。不要轻易离婚，很多女人不怕穷，不怕苦，不怕累，怕的其实是男人的不理解。你看到了你老婆不做家务，也应该看到她工作日工作忙时间长，下班回来带小孩睡，周末也是带孩子，根本没有自己的时间了。

@Camille9439 估计买的双拼大别墅吧

@bug404 不是这个意思，我是感觉楼主会不会有恶习陋习，而且如果不是买双拼大别墅那么关于房子首付，按照武汉市普通水平，实际上楼主相当于没出多少钱呀。婚前借款婚后还，不是共同收入吗？说不定也把女方的工资拿来一起偿还了呀

看了所有评论，感受就是家家有本难念的经，扛过去就看见曙光了。

月薪都那么高，实际上是都不想在付出了，然后鸡同鸭讲没有共同话题，日子过成这样子我觉得男女双方都有问题，孩子是你们两个人的不是你妈妈的，家里还有个小姑子，你叫你媳妇回家怎么做
做多了都是你媳妇做，不做又不行，实际上都很矛盾，你的工资上缴你媳妇也没用乱花，说明很本分个女的，可能大多问题还是出在婆媳关系上，你请个阿姨给你们带孩子，让你妈妈回家，你妹妹出去住，也许关系还能缓和，如果持续我觉得你们的婚姻估计难

还没结婚，但据我我姐的经历来说，给你点建议吧；

她结婚已经四年多了，小孩子刚刚三岁，上幼儿园，婆婆跟他们一直一起，公公有些时候来；

我离我姐很近，经常过去跟小朋友玩，明面上我姐跟公婆没有矛盾，生病了也是我姐带着去医院，我姐是楼上住、楼下上班（村集体改制企业，福利挺好的，吃的小灶食堂），午饭自己吃食堂，再从食堂带饭回来给她婆婆，我姐的收入还比姐夫高；

回到父母这里，一样吐槽公婆，公公懒，来他们这，啥也不做，孙子也不管； 婆婆，比较勤快，带娃、家务都还挺好，但是性格强势、心眼小，蛮多不好的习惯也不好说； 然后呢，平时生病啥的全是我姐他们管，大儿子搬新家让我姐他们给1万的红包，女儿生孩子让我姐他们给3000，我姐他们搬新家大儿子给的1000，生孩子是她女儿给的是200；

我就跟我姐聊了的，她说自己父母，她有什么说什么，公婆那是说一句就炸；我妈做饭那是我姐爱吃啥做啥，婆婆就是儿子爱吃啥做啥； 小孩子一岁多点就让婆婆回去，人不回去，我姐下班一回来她就各种不舒服，做完饭房门一关看电视去了； 过完年就没带婆婆来，没几天打电话说想来，每天只做个晚饭、拖下地，晚上照看孩子1个小时，午饭吃顿很好的，不舒服、生病有人照看，冬天不冷夏天不热的，还有零花钱；

我妈也说，我和我姐说她那没事，将来我结婚了，儿媳说她，她现在也说不好会怎么样； 我去女朋急家，那女朋友父母说啥是啥呗，反正就那半天，忍忍就过了，结婚了住一起，那不是忍忍的事。 真的，同样的话，对父母而言儿子儿媳说的不一样，对岳父母而言女儿女婿说的也不一样；

我爸妈说我，我可以怼回去啊，以后岳父母还能怼？ 不说吧憋得慌生闷气，说吧闹矛盾影响家庭和谐，我们这一代，尤其从农村到城市的，跟父母的观念、习惯差距还是蛮大的，三天五天的，还行，时间长了我也顶不住，过年前一天回老家，初四我就想跑，所以分开住才是上策，不放心父母在老家，就近点租个房子，相互照应的上，又不用搅在一起；

建议离婚。
我就是因为之前想离婚，被孩子绊住脚了，两边的亲人又一直劝不要离。结果这几年没一天过得是舒心的。
现在想通了，人一辈子很长，不要因为一个女人毁了自己的一生。
看了你的帖子，更加坚定我想离婚的决心了。不然痛苦一辈子。
或许，我马上就离婚了。